• ВАЖНО! Задавая технические вопросы, указывайте VIN в сообщении

ЮМОР

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать...!!!!
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь...
Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!

- Дорогой, я беременна
- Клятi москалi
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
 

Aleks_kLA

Пользователь
Сообщения
6
Реакции
0
Авто
Mercedes-Benz E320 T, 224 л.с.
2002 выпуска
Город
Логист диспетчер
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Друг недавно рассказал, смеялись долго!))
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы это вы за нами доедаете.
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!
 

Zeshka

Пользователь
Сообщения
640
Реакции
186
Авто
W211
10731154_720174144718036_5515386537560233447_n.jpg
 

qruiser

Команда форума
Супермодератор
Сообщения
26.550
Реакции
11.441
Авто
C180/W205
Город
ИТ
[YOUTUBE]DM6x1iK-XY8[/YOUTUBE]
 

KasRo

Пользователь
Сообщения
4
Реакции
0
Город
Спорт зал
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
 
  • Мне нравится
Реакции: Pit

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
 

Solovei9

Пользователь
Сообщения
77
Реакции
10
Если у тебя Мерседес…
• Тебе не нужна никакая машина кроме Mercedes.
• Тебе не важно, какого года выпуска твой Mercedes.
• У тебя никогда не замерзал омыватель в бачке, и не замерзнет.
• Ты не понимаешь для чего вообще придумали тюнинг, но иногда ты просто боготворишь AMG и BRABUS.
• Ты не понимаешь, как можно было придумать передний привод
• Ты знаешь, что твоя машина выглядит дороже чем стоит.
• Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, что общего между S500 и W220.
• Ты не понимаешь, почему все уступают тебе дорогу, даже если ты на второстепенной.
• Ты считаешь, что автомобиль красным или желтым быть не должен.
• Ты не думаешь о том, что какой-то агрегат выйдет из строя.
• Ты никогда не устаешь от езды в своем Mercedes.
• Ты не против, если тебя на светофоре обгонит Subaru, потому что знаешь, что Mercedes – это лучший автомобиль.
• Все удивляются, когда узнают, что у тебя один дворник, но покрывает он большую площадь чем два.
• Ты знаешь, что такое большой выворот руля.
• Ты привык различать авто по номеру кузова и двигателя.
• Ты никогда не проверял износ колодок и уровень масла в двигателе, для этого есть датчики.
• Ты привык к косым взглядам соседей заезжая во двор своего дома.
• Ты понимаешь почему те у кого нет Mercedes постоянно говорят, что он дорогой в обслуживании.
• Ты привык ловить взгляды прохожих на своём автомобиле.
• Ты всматриваешься в любой встретившейся по дороге Mercedes.
• На дороге ты пропускаешь только Mercedes.
• Ты знаешь, что даже в старом Mercedes тише, комфортней и уютней чем в современном тамагочи...
• В твоей машине можно пить кофе на ходу и не разлить его проезжая лежачих полицейских.
• Ты не спешишь и никому ничего не доказываешь на дороге. Ты в Mercedes, ты уже себе все доказал.
• При выборе следующего Mercedes, ты выбираешь авто не поновее, а побольше кузов.
• Ты признаешь, что Mercedes нельзя сделать лучше, его можно сделать другим.
• Твоя следующая машина будет Mercedes.
• Тебе не нужен водитель, чтобы ездить на S-классе потому, что за рулем комфортнее и интереснее чем сзади.
• Ты привык к вопросам почему боковые зеркала разного размера.
• Ты сам того не замечая стремишься соответствовать автомобилю.
• Subaru для тех, кто спешит, Mercedes — для тех, кто успел.
• Если у тебя Mercedes, то жизнь удалась, если старый Mercedes — то жизнь удалась уже давно.
• Для тебя вопрос о расходе топлива, звучит как вопрос к девушке о ее возрасте.
• Ты уверен в том, что техническая революция идет вслед за Mercedes.
• Ты уверен в том, что Бог создал людей, a Mercedes — лидеров.
• Ты знаешь, что на Субару ездят хвастуны и понтовщики, а на Mercedes'e — их боссы.
• Когда ты в своей машине, ты понимаешь, что весь мир под прицелом.
• Ты уверен, что машины бывают только Mercedes и стиральные.
• Ты при выборе авто уверен, что у Mercedes нет года — у него есть состояние.
• Ты уверен в том, что лучше Mercedes только новый Mercedes.
• С Субару можно пересесть на Mercedes, а с Mercedes на Субару — это по крайней мере смешно.
• Ты смеешься над людьми, которые думают, что «шестисотый» это кузов.
• Даже лучший гонщик формулы 1 пересел с Феррари на Mercedes.
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

В ceкc-шопе появилась новинка
— надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!



Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
— Копейка рубль бережет.
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка
— север, пальма
— юг! . .

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
 

Пользователи онлайн

Статистика форума

Темы
59.526
Сообщения
650.726
Пользователи
208.394
Новый пользователь
мишамиша

Мы ВКонтакте

Верх Низ