• Важно!!!  Задавая технические вопросы, указывайте VIN!

ЮМОР

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
 

Pit

Известная личность
Сообщения
1.807
Реакции
148
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!


— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!


— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…


— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…


Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!


Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.


— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!


— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.


— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!


— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.


Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

— Это когда человек еще дышит и иногда ест…


Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…


Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..


— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.



Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.



- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
 

power456

Новый пользователь
Сообщения
3
Реакции
0
Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона.
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!


- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.


На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
 

Pit

Известная личность
Сообщения
1.807
Реакции
148
Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?

— В Новгород!

— В какой?

— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!

— Так, в обоих из красного?

— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.

— Так, до обоих четыреста с чем–то.

— Ну, в котором губернатор Никитин!

— В обоих теперь губернатор Никитин!

— Ну, на фиг, поеду в Ростов!

— В какой?...
 
  • Мне нравится
Реакции: VSG

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....


Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"


- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
 

Валентина_Valya

Новый пользователь
Сообщения
1
Реакции
0
Чиновник, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь!
Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".


Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.


У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
 

Ivanchello

Пользователь
Сообщения
9
Реакции
1
Свечи есть?
— Для 5й точки?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для 5й точки!
— На Приору подходят!
 

masterw220

Великий мудрец
Сообщения
3.692
Реакции
705
IMG-20180223-WA0011.jpg
 

masterw220

Великий мудрец
Сообщения
3.692
Реакции
705
IMG-20180223-WA0013.jpg
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
313
Реакции
113
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
 

Черри

Пользователь
Сообщения
6
Реакции
0
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
 

Команда форума онлайн

Статистика форума

Темы
54.187
Сообщения
599.525
Пользователи
191.886
Новый пользователь
alxjzx100

Яндекс

Фейсбук

Вконтакте

Сверху Снизу