• Важно!!!  Задавая технические вопросы, указывайте VIN!

ЮМОР

VSG

Активный пользователь
Сообщения
342
Реакции
117
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
342
Реакции
117
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...
 

kravchenko.nml

Новый пользователь
Сообщения
1
Реакции
0
Очень старый прикол, но буду надеяться что его уже все забыли или кто-то еще не читал))))
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе
один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока
с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится
терятьвремя, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам. хорошого качества, большой выбор товар, разные размеры и формы, всем советую. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния,
понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -??????????????
Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель?
Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха -
АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -??????????????
Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978.
Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве,
надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает
каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее
по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге)
- объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не
знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте
документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим
причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А
задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха
(долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха
(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий


Ахахаха, посмеялся от души!
А мне еще такой нравиится:


Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
 
Последнее редактирование модератором:

VSG

Активный пользователь
Сообщения
342
Реакции
117
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
342
Реакции
117
Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!
 

Pit

Известная личность
Сообщения
1.817
Реакции
148
- Звонит генерал командиру полка и спрашивает:
- Ну что, полковник, как у вас там дела обстоят в полку??
-Да все очень хреново, т. генерал...
- Ну ты не приукрашивай, не приукрашивай, говори как есть!


- Батюшка, а можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.


Из дневника инженера:
"Это была хреновая идея!
Поэтому я конечно же, решил попробовать.."
 

VSG

Активный пользователь
Сообщения
342
Реакции
117
Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
 

Вложения

  • 45,3 KB Просмотры: 32

VSG

Активный пользователь
Сообщения
342
Реакции
117
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»
 

Вложения

Alex_Kostilev

Новый пользователь
Сообщения
2
Реакции
0
– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? – Расписания автобусов и поездов.
 

goger68

Активный пользователь
Сообщения
143
Реакции
9
Статистика:
В США 700000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия.В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!:hospital:
 

goger68

Активный пользователь
Сообщения
143
Реакции
9
Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что он летать НЕ-ДОЛ-ЖЕН!!!
 

Статистика форума

Темы
57.436
Сообщения
630.281
Пользователи
198.793
Новый пользователь
Михаил170

Фейсбук

Вконтакте

Сверху Снизу