Manager
Member Club
- Сообщения
- 2.159
- Реакции
- 56
- Авто
- Список по требованию.
Психотипы кошек
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно
сказать: <Не сейчас>, и она либо сваливает в сторону, либо тихо
пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления <А вот теперь давай
поцелуемся>.
2. Липучка забодучая. Та, которая в прямом смысле забадывает. Подходит и
начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И
им наплевать, что у меня есть грудь. Но если встать и уйти, преследовать
она будет не долго. Главное - не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся
и пускающую слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие! К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит.
Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты
жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках
войти в тактильный контакт - рассасывается.
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фукает и
раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно
и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт
по принципу: "Что нельзя трахнуть или уронить, можно обоссать". Всё крадёт,
всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается
изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не
доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой
казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много и тоже с
удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их
желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически
беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде
нового рта: <Свободная сися!>. Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает,
сразу же запихивает туда эту свою свободную сисю и начинает мурчать и
тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или
кот-агрессор.
7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста, и она задница. Обычно это
звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении
считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Гадят
на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят
редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты, у которых уже тело
взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под
ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная,
неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это
кошки в возрасте. Иногда на неё находит, и она носится по дому подобно
волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я
не шучу, у меня реально разобрали), тырят всё, что плохо лежит, жрут
кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают
мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак
молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, он засовывает это в
рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая, как бы это получше от
других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это
отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает
место в толпе преследователей.
11. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё - и
хочется на выставку, за звёздами и вообще - чтобы самым первым и самым
лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать
узнаваемым питомник.
12. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего. (Вначале
написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато...) От миски с харчами,
катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на
ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре),
хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей,
которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от
всего, что привлекает наше внимание к ней.
13. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это когда в зависимости от ситуации
тип меняется просто кардинально. Пример тому - мой Вася. В обычном
состоянии это - помесь кота-желудка с липучкой забодучей. Но как только
приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не
слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная
трансформация в кота-желудок. Ну а уж потом идет возврат в обычное
состояние.
14. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера
наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к
истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив,
походка как у Луи 14 (имевшего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные
и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно-величественное. Они
царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах
(о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой
нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде
"да вот с утра как выскочил, так и бегаю"). Всё делают царственно и не
торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой
смеси важности момента, смущения и презрения ко всему материальному трудно
увидеть на чьём-либо лице одновременно.
15. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие
звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и
исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта - это купание, ветеринар и поездка
на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, оборачиваясь.
Срет по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
16. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся для своих хозяев
живым укором в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они
делают, наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в
унитаз и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и
чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться, и костюмчик мятый.
Они едят только полезную пищу (типа диетического корма и куриной отварной
грудки), с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они
дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам,
выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое - приготовить для тёщи.
Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и,
демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда
знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки,
а под лампой раскрыт томик <Войны и мира> и лежит мудрый, всё понимающий
кот и смотрит в вечность.
17. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда
берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что
его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают,
именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и
искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить
стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а
мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Источник: Корпоративная почта))
Кошки-липучки
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно
сказать: <Не сейчас>, и она либо сваливает в сторону, либо тихо
пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления <А вот теперь давай
поцелуемся>.
2. Липучка забодучая. Та, которая в прямом смысле забадывает. Подходит и
начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И
им наплевать, что у меня есть грудь. Но если встать и уйти, преследовать
она будет не долго. Главное - не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся
и пускающую слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
А вообще психотипов кошек такое разнообразие! К примеру:
1. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит.
Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты
жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
2. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках
войти в тактильный контакт - рассасывается.
3. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фукает и
раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно
и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
4. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт
по принципу: "Что нельзя трахнуть или уронить, можно обоссать". Всё крадёт,
всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается
изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не
доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой
казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
5. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много и тоже с
удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их
желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
6. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически
беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде
нового рта: <Свободная сися!>. Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает,
сразу же запихивает туда эту свою свободную сисю и начинает мурчать и
тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или
кот-агрессор.
7. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста, и она задница. Обычно это
звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении
считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Гадят
на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят
редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
8. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты, у которых уже тело
взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под
ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
9. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная,
неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это
кошки в возрасте. Иногда на неё находит, и она носится по дому подобно
волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
10. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я
не шучу, у меня реально разобрали), тырят всё, что плохо лежит, жрут
кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают
мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак
молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, он засовывает это в
рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая, как бы это получше от
других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это
отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает
место в толпе преследователей.
11. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё - и
хочется на выставку, за звёздами и вообще - чтобы самым первым и самым
лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать
узнаваемым питомник.
12. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего. (Вначале
написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато...) От миски с харчами,
катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на
ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре),
хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей,
которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от
всего, что привлекает наше внимание к ней.
13. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это когда в зависимости от ситуации
тип меняется просто кардинально. Пример тому - мой Вася. В обычном
состоянии это - помесь кота-желудка с липучкой забодучей. Но как только
приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не
слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит моментальная
трансформация в кота-желудок. Ну а уж потом идет возврат в обычное
состояние.
14. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера
наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к
истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив,
походка как у Луи 14 (имевшего, по словам очевидцев, необыкновенно изящные
и длинные ноги) важная, выражение лица - снисходительно-величественное. Они
царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах
(о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой
нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде
"да вот с утра как выскочил, так и бегаю"). Всё делают царственно и не
торопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой
смеси важности момента, смущения и презрения ко всему материальному трудно
увидеть на чьём-либо лице одновременно.
15. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие
звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и
исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта - это купание, ветеринар и поездка
на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, оборачиваясь.
Срет по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
16. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся для своих хозяев
живым укором в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они
делают, наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в
унитаз и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и
чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться, и костюмчик мятый.
Они едят только полезную пищу (типа диетического корма и куриной отварной
грудки), с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они
дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам,
выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое - приготовить для тёщи.
Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и,
демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда
знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на ленточки,
а под лампой раскрыт томик <Войны и мира> и лежит мудрый, всё понимающий
кот и смотрит в вечность.
17. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда
берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что
его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают,
именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и
искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить
стол и жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а
мы - ими. Потому что у нас одна душа на двоих.
Источник: Корпоративная почта))