Результаты поиска

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу? — Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря ! Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. Умные люди говорят, что...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. — Маааам! Завтра родительское собрание...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс. —...

Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ... — Не могу... копыта мешают! Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции. — Как твое солнышко? — Масло...

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи. — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! Шампанское или коньяк? Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я...

— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк! Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся...

Света рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! » Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание"...

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России! Мальчик, решивший стать...

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. На девятом месяце...

— Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод. — Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите… такая глушь, а так шьют… Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом...

Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ? — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9. Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре. Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . . В детстве я верил в дедушкины...

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс... — Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?! — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку. — Если вы бросите курить и пить, вы...

Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ. — Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор? Слово...

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?! Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились. Жители Крыма...

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!! Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет...

Детство — это сказка. Юность — роман. Зрелость — бухгалтерский отчет. Старость — амбулаторная карта. Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу. — За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не...

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы. — Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! . . В купе поезда...