Результаты поиска

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи.... Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?" - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками: - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не...

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так". Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. Мне кажется, когда тело по...

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. Приехала древнеукраинская...

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет: - А вы уверены, что она настоящая? - Еще настоящее вашей водки! - Как у тебя сейчас с финансами? – Рваные носки пока выбрасываю. На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю...

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции. - Моня, кудой ви таки идете? - Если сказать вам за правду, то...

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше… Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию. На вопрос, почему он не жалует наше ТВ...

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! Сосед стучится в дверь: – Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! – Подождите...

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что...

- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой? На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”. Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью. Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими...

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую. - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? – А ты не боишься, что эту тайну...

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же. Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня...

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею. Если зависть это вечный двигатель, то совесть –...

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать...

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг. Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место. Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”. Когда в...

- При… – Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -…вет. Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков. - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими...

- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет… - ??? - Да шучу. Не пью я кофе. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху. - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! Вежливость не имеет...

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира. - Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила...

- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик. Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается. Если к уху приложить пустой кошелёк ...

Але это – Техслужба!? - «да говорите….»- - «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?- - «Какая марка телевизора»?- - «Рекорд – 312»- - Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана. - А можно всех посмотреть? – Мужчина, забирайте своего ребёнка из...

Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений? При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”. Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак...