Результаты поиска

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: - Двести рублей. - Всегда же по сто было... - Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. - ???????? - Пива нет. - Привет сестренка...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: — Маш, какую кнопку нажимать? — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: — Маш, мне три копии, надо. . . Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует...

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю! Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим...

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. - Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! -...

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!! Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: –...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил...

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать. 15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске. Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования: Малограмотный (начальное) Грамотный (среднее) Шибко грамотный (высшее)...

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума. Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток. На дорогах сейчас такой...

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?” Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. - Что купить: доллар или евро? - Патроны...

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Они меня просили... я им обещал! Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ! Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным… Когда слон впервые увидел в джунглях...

Ипотека, как она есть. Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%. В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так...

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был. - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий... Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я...

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции? - Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле. Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет. - Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы...

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... Другая: — А мне в пупыришках... Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я...

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Умер известный кардиолог. На его торжественные...

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%" Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое... Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все...