Результаты поиска

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать. Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и...

— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил...

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. - Привет! Как жизнь? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'? - А что...

— Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты задолбал, копай картошку молча. Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. Стою на балконе...

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" Я держу своё хозяйство: — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине — чтобы постоянно спорили. Детство, дыра в заборе. Голова пролезла — все пролезло! Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло! Зрелый возраст. Живот...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Блин, этот лед — страшная вещь! ... Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит: Жаба: - Окунь, ты что тут делаешь? - Рыбаков привлекаю! - Тебе что, жить надоело? - Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался...

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать. Вот у меня соседка молодец! Двадцать...

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной! Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: —...

- Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь представить, каким образом. - Документ, удостоверяющий личность есть? - Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь " Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это...

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду … Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни...

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился...

Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот... — Зачем дала!? — Ой, Вась... — Зачем дала, а! — Ой, он так просил, так просил, умолял... — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! — Ты слышал, Вася начитался...

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина...

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Зачем вам большой шкаф? У вас что...

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и...

В УК РФ внесены новые статьи: 1. Ни за что — 20 лет тюрьмы. 2. Вообще ни за что — 10 лет. — Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили. — Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? —...

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей...