Результаты поиска

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... — Опять пьешь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я ранимый... – Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите...

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву...

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! — Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы. — Молодой человек! У вас не может быть...

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна... Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! — Ты не поверишь... идти не...

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции. Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа...

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома. Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной! Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а...

Девушка! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили! – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в...

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком — это по нашему. — Мам, а ты любила смотреть сериалы? — Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало...

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень. — Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — Встала сегодня рано, не успела накраситься... Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и...

Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота. Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из...

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька. Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела...

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. На...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой...

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул… Жена устало: — А ты думаешь я спала… Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а...

Из разговора двух подруг: — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! " — И что он сделал? — Достал кредитную карточку. Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6 После этого перестал общаться с этими нищебродами. Кутузов Москву спалил —...

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна? Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: —...

— Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей. — Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200. — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала...

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . . Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось шо-нибудь?! Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости...

— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу! . . На приеме у врача: — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка. — Как часто вы употребляете алкоголь...