Результаты поиска

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. — Министр финансов, вы закончили доклад? — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет...

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью! Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга ! Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых...

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе. Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший. - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад"

Муж - жене: - "На чужом несчастье - счастье не построишь! " - "Да не брала я твою бутылку! " Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть: - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте! - Почему эта кровать называется полутораспальная? - На ней спит муж и...

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?! . . - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда...

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р". Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют. У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3...

- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! — Официант, скажите, это правда, что вы за...

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила. - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная...

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом. Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои...

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? — Правда, – ответил муж. Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что...

Вам стало скучно? Вот вам развлечение: - идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения. Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от...

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать. Сын: - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: - Ты с этой сукой уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься. В супермаркете на кассе...

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь: — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай... Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Валя... — Какой счастливая, на пузырь просит! Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а...

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном. — Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна... Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине...

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. — Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? — Да, господин судья. — А чем вы это можете доказать? — Так ведь кружка была полная! Если вы...

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает: - Презервативы есть? -Есть! -А померять можно? Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт: - А чё, боишься, спадать будут?

Муж мне заявляет: — Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: — Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма... Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали. Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на...

— Ты что сегодня делаешь? — Ничего... — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал... — Ты что такой смурной? — Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю. — А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи. — Не буди во мне зверя. — Боишься, что глисты проснутся? Если вдруг муж при жене...