Результаты поиска

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ". Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто...

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше! Жена спросила: Что бы ты без меня делал? Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! » Но...

немного бояна: — Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын... Госдума успешно борется с...

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных...

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе... Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения. — Ты готовить-то умеешь? — Да, я очень вкусно...

Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки". Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия...

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки. — Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки... Женщины любят кормить...

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! Посмотрела в зеркало, Встала на весы... Прекрати истерику! Ты замужем! Не ссы...

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей! В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить… — Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину… — Да тише ты… Это невеста в люк...

НАШЕ ВСЕ «Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года. «Газпром». Газ есть, альтернативы нет. «Почта России». Письмо должно быть долгожданным. «АвтоВАЗ». Понять и простить... Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К...

— А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? — Да! — А Тойота? — Тоже! — А Лада? — И она доедет. — Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! — Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз? Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный...

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. Этот неловкий момент... . Ехала в поезде...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из нее...

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка? Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь...

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW... Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане... Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: - Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу...

— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью. Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались. — Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов...

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . . Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко... — Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и"...

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? — Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. —...

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ? Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно. — Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули. .

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло...