и "правильные" спиртные напитки
![12237[1].jpg](/data/attachments/20/20309-ef1dd9d4035da61d284ce4b6ddf77346.jpg)
Пользователей:
36 от 22 01 24
Гостей:
5587 от 25 05 24
Больше всего посетителей было 5594 , от 25 05 24
ЮМОР
- Автор темы ratibor
- Дата начала
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
из форума в Испании
Возвращаясь в Москву из Европы, я всегда вдохновлен, всегда под впечатлением. Сразу сажусь писать восторженные отчеты и выкладывать фотографии. И вот однажды я задумался, ведь европейские туристы тоже нередко посещают Нерезиновую. А что же они думают о нашем городе?
В результате я перелопатил множество англоязычных сайтов с туристическими отзывами и среди банальных описаний достопримечательностей отыскал действительно интересные высказывания и перевел их.
Вот, например:
«Держитесь подальше от Москвы, я не могу полностью описать этого. Возможно, вы могли видеть и позитивные комменты на моей странице, но они, можно сказать, высосаны из пальца. Цены здесь высокие. А максимум, что вы можете ожидать от сервиса в магазинах — это то, что вам правильно дадут сдачу. Город очень грязный. Периодически горят свалки. По сути, москвичи — это евротрэш. Они всячески пытаются прикинуться западноевропейцами, но у них это плохо получается. И неудивительно, с их ужасающим стилем, хмурыми лицами и грубыми замашками. Так что пожалейте себя и не ездите туда!»
«Полиция здесь апатична. Количество карманных краж принимает угрожающие размеры. Цыгане разрезают сумки лезвиями от бритвы и вытаскивают содержимое. По сути, все здесь ужасно. Но главная проблема города — это скинхеды. Они напали на меня в метро. Это притом что я БЕЛЫЙ! Я уже не говорю о моих черных друзьях, которые подвергаются нападкам постоянно. Им приходится носить с собой ножи и прочую хрень, даже когда они просто идут в магазин за продуктами. Это ужасный город, с очень немногими достоинствами».
«В Москве каждый, кто на машине — таксист. Просто поднимите руку у дороги, и кто-нибудь тут же остановится. Скажите, куда вам надо, и водитель назовет свою цену. Это самое дешевое такси из всех, на которых мне приходилось ездить. Я уже год живу в Москве, и никогда не было проблем с такси».
«В 9 утра мы зашли позавтракать в какое-то скромное кафе. Порции там были такими маленькими, а еда такой противной! Зато теперь мы знаем, почему люди в Америке такие тучные. Легкий завтрак в Америке по размеру равняется завтраку и обеду в России».
«Мы потратили много времени, катаясь на московском метро. Поезда здесь ходят отлично! Все четко по расписанию с интервалом в полторы-две минуты! Но пользоваться метро не так-то просто. В Лондоне, когда ты покупаешь билет на метро, турникеты закрыты, когда подносишь его, они открываются, и можно спокойно идти. Здесь же ты покупаешь билет и подходишь к открытому турникету. Оказалось, что если не вставить билет, выскакивают рычаги, которые бьют пассажиров по ногам. Я видел множество туристов, которые попались на это и были напуганы».
«На улицах и площадях здесь полно милиции и военных. Я очень боялся, что ко мне подойдут и потребуют предъявить документы. Хорошо, что этого не произошло. В метро тоже много милиции, по одному человеку у каждой двери поезда на платформе».
«Первым делом мы решили погулять по «Красной площади». Сразу же столкнулись с целой толпой безумных престарелых коммунистов, которые пели старый гимн, что-то кричали в мегафон и размахивали флагами с серпом и молотом».
«Очень интересно наблюдать за людьми в метро. У некоторых в одной руке книга, а в другой — бутылка пива. Похоже, в России так не заботятся о борьбе с алкоголизмом, как в Англии».
«Москва пытается казаться важным международным центром, таким, как Лондон, Нью-Йорк и Токио, — но качество жизни здесь ближе скорее к Каракасу в Венесуэлле и Либревиллю в Габоне».
«Когда мы ехали в такси, я видел спортивную площадку возле школы, там все было в снегу и дети бегали на лыжах вокруг футбольного поля!»
«В Москве все огромных размеров! Здания, дороги, все огромное. Центральная улица в городе имеет 20 полос для движения. 20!!! Я увидел множество великих мест, которые ранее видел только по ТВ. Также мне удалось покататься на метро, но оно оказалось грязным и старым, да к тому же и ориентироваться там трудно. Улицы также очень грязные, и машины, соответственно, тоже».
«Передвигаться по Москве на машине трудно. Маленькие расстояния можно ехать очень-очень долго. Пробки не уменьшаются всю неделю. Кроме того, стиль езды у местных очень агрессивный. В конце концов вы заметите, как в этой стрессовой езде по бесконечным пробкам медленно утекает ваша жизнь».
«Однажды мне нужно было купить лекарства для больного сына на 4000 рублей. Когда в аптеке все подобрали, я дал им карту Visa, аппарат почему-то ее не принял. Тогда я дал Master Card, он не принял ее тоже. Я пошарил по карманам, но все, что у меня оказалось из наличных, это небольшая сумма на покупку еды. Тогда я попросил продавца проводить меня к администратору. В ее кабинете я объяснил ситуацию, сказал, что готов оставить в залог паспорт, а на следующий день завезти деньги за лекарства. Она посмотрела на меня с холодным взглядом и ледяным сердцем и сказала одно единственное русское слово «НЕТ». Тогда мне пришлось отдать последний кэш и уйти из аптеки озлобленным. Корова! Надеюсь, твои сиськи обвиснут и ты сгоришь в аду!»
«Этим летом было вообще нечем дышать из за дыма, который был везде, дело в том, что по всей стране горели торфяники, потому что курильщики бросают бычки прямо в сухую траву. Половина страны курит. Это зарегистрированный факт».
«С этой постоянной серостью трудно жить. Она продолжается всю зиму, вплоть до марта. Снаружи так холодно и так трудно заставить себя выбраться. Лицо сразу становится красным, кожа сухой, а на ноздрях появляется иней. Когда солнечный свет прорывается сквозь серое небо, это как праздник здесь зимой, в Москве. Возможно, имея большую квартиру, зиму переживать легче, но цены на аренду больших квартир тут выходят за все разумные рамки. Пережив одну зиму, ты уже знаешь, что ожидать, но это не облегчает твоего положения».
«Переходить дорогу в Москве — это что-то наподобие «Русской рулетки». «Зебру» здесь не очень-то уважают. Видел ситуацию, когда водитель чуть не задавил пешехода прямо на зебре. Лучше дойдите до ближайшего светофора или подземного перехода. Не переходите «зебру» на автопилоте, как привыкли. Тут это не работает! Рискуете превратиться в клубничный джем!»
«Вообще на московских дорогах ваше внимание всегда должно быть предельно заострено! Дело в том, что многие водители здесь постоянно болтают по мобильному во время езды, не обращая внимания на людей, переходящих улицу. Они сидят, забаррикадировавшись в своих огромных внедорожниках с черными тонированными окнами, с полным безразличием к тому, что происходит снаружи».
«Люди здесь ярые патриоты и гордятся тем, что они русские. Этот патриотизм прививается им с детства в школе. Есть национальный праздник, День России, и в течение года также ведется пропаганда. Может, это отголоски коммунизма? Я думаю, что это здорово, и это именно то, чего не хватает моей стране!»
«Вопреки сложившемуся стереотипу, уверяю вас, Москва достаточно безопасный город. Гораздо безопаснее, чем многие американские города!»
«Когда я ехал сюда, моя голова была забита стереотипами. Но все оказалось не так. По-моему, молодежи здесь больше интересен Леннон, чем Ленин».
«Когда мы поехали на метро первый раз, мы перепутали направление. Дело в том, что большинство знаков тут написаны кириллицей. Очень мало англоязычных надписей и людей, говорящих на английском. В отличие от Ирана, где люди всегда помогали нам, если мы выглядели растерянными, здесь русские в большинстве случаев нас игнорировали».
«Для Москвы я выгляжу ужасно немодной. Несмотря на то, что чемоданы я упаковывала 4 месяца, это меня не расстраивает, ведь то, что модно в Москве, никак нельзя надеть в мечеть или в поход: бюстгальтер, выглядывающий из-под одежды или через прозрачную майку, мини-юбки/мини-платья или узкие джинсы с рисунком, колготки или чулки в сеточку, дизайнерские лейблы, торчащие напоказ, и, что еще страшнее, шпильки всегда, неважно, сколько ступенек и булыжников на дороге. Боюсь, последствия для девушек будут не очень приятными — когда они состарятся, то будут похрамывать, ковыляя в шлепанцах и носках, как бабушки, просящие милостыню в метро. Но, кажется, девушки не понимают, чем это для них обернется. Молодые женщины носят одежду как у стриптизерш всегда и везде (мужчины зато могут носить вполне нормальные рубашки и штаны). В общем, я совсем не похожа на московских девушек, так как не взяла с собой никакой клубной одежды.
Еще, видимо, в Москве модно публично демонстрировать эмоции, курить тонкие сигареты и отвечать на звонок словами: «Я слушаю!». Вся нелегкая работа москвичек со своей внешностью окупается сполна, когда они идут в клубы, где охранники придерживаются политики, известной как «фейс-контроль». Это означает, что ты не попадешь внутрь, если не выглядишь как Барби. Я очень боялась ходить в такие места (тем более что моя одежда отличается от той, что описана выше)».
«Однажды мы решили поехать в IKEA-Tepley Stan. Мы прибыли туда в 2 часа, хотя парковка не была забита, внутри было огромное количество народа. Люди ведут себя довольно грубо, толкаются, обгоняют, одним ухом прилипнув к мобильникам. На кассе какая-то русская женщина втиснулась впереди, видимо, так принято в Москве, и попыталась по-быстрому оплатить покупку. Когда моя жена по-русски высказала недовольство, женщина начала кричать на нее.
Тут вообще действует правило: кто громче кричит, тот получает свое. Другие покупатели мрачно поглядывали на нас, так что я понял, что они на стороне этой женщины. Мы что, нарушили негласные русские правила очереди? Возможно!
У русских вообще уникальная система стояния в очереди. Практикуется втискивание, например. А также очередь может разделиться на две или три линии, хотя касса все равно одна! Поэтому тут нужно не спать и быть всегда начеку, чтобы не дать никому себя опередить. Ну или смириться и не обращать внимания. Возможно, это будет лучшим выходом. Так можно избежать нервотрепки и разбитых носов. Я выбежал из этого магазина с таким облегчением, как будто я вбегаю голышом в море, свободный от икеевских цепей и шоппинг-страданий.
Москва действительно похожа на банку с сардинами, в которой слишком много рыбы.
Но на этом все не кончилось! Обратная дорога домой, в центр, была очень жесткой! Мы так долго плелись по шоссе, зажатые между старыми грузовиками и антикварными автобусами, вдыхая едкий дым их выхлопов. Это самый настоящий ад на земле — ездить на машине, на шоппинг за город. Хотя среди местных это и считается нормальным, но я так не думаю. Теперь если я и поеду в ИКЕА, то не чаще чем раз в год!»
А вот Ахмед Абу Раби пишет: «Я мечтаю однажды посетить Москву! Надеюсь, когда-нибудь бог даст мне такой шанс! Если однажды у меня получится приехать туда, я останусь там навсегда со своей возлюбленной Еленой. Она русская. Надеюсь, она выйдет за меня и мы будем любить друг друга до конца жизни, и жить в этом удивительном городе, имя которому Москва!»
Возвращаясь в Москву из Европы, я всегда вдохновлен, всегда под впечатлением. Сразу сажусь писать восторженные отчеты и выкладывать фотографии. И вот однажды я задумался, ведь европейские туристы тоже нередко посещают Нерезиновую. А что же они думают о нашем городе? В результате я перелопатил множество англоязычных сайтов с туристическими отзывами и среди банальных описаний достопримечательностей отыскал действительно интересные высказывания и перевел их.
Вот, например:
«Держитесь подальше от Москвы, я не могу полностью описать этого. Возможно, вы могли видеть и позитивные комменты на моей странице, но они, можно сказать, высосаны из пальца. Цены здесь высокие. А максимум, что вы можете ожидать от сервиса в магазинах — это то, что вам правильно дадут сдачу. Город очень грязный. Периодически горят свалки. По сути, москвичи — это евротрэш. Они всячески пытаются прикинуться западноевропейцами, но у них это плохо получается. И неудивительно, с их ужасающим стилем, хмурыми лицами и грубыми замашками. Так что пожалейте себя и не ездите туда!»
«Полиция здесь апатична. Количество карманных краж принимает угрожающие размеры. Цыгане разрезают сумки лезвиями от бритвы и вытаскивают содержимое. По сути, все здесь ужасно. Но главная проблема города — это скинхеды. Они напали на меня в метро. Это притом что я БЕЛЫЙ! Я уже не говорю о моих черных друзьях, которые подвергаются нападкам постоянно. Им приходится носить с собой ножи и прочую хрень, даже когда они просто идут в магазин за продуктами. Это ужасный город, с очень немногими достоинствами».
«В Москве каждый, кто на машине — таксист. Просто поднимите руку у дороги, и кто-нибудь тут же остановится. Скажите, куда вам надо, и водитель назовет свою цену. Это самое дешевое такси из всех, на которых мне приходилось ездить. Я уже год живу в Москве, и никогда не было проблем с такси».
«В 9 утра мы зашли позавтракать в какое-то скромное кафе. Порции там были такими маленькими, а еда такой противной! Зато теперь мы знаем, почему люди в Америке такие тучные. Легкий завтрак в Америке по размеру равняется завтраку и обеду в России».
«Мы потратили много времени, катаясь на московском метро. Поезда здесь ходят отлично! Все четко по расписанию с интервалом в полторы-две минуты! Но пользоваться метро не так-то просто. В Лондоне, когда ты покупаешь билет на метро, турникеты закрыты, когда подносишь его, они открываются, и можно спокойно идти. Здесь же ты покупаешь билет и подходишь к открытому турникету. Оказалось, что если не вставить билет, выскакивают рычаги, которые бьют пассажиров по ногам. Я видел множество туристов, которые попались на это и были напуганы».
«На улицах и площадях здесь полно милиции и военных. Я очень боялся, что ко мне подойдут и потребуют предъявить документы. Хорошо, что этого не произошло. В метро тоже много милиции, по одному человеку у каждой двери поезда на платформе».
«Первым делом мы решили погулять по «Красной площади». Сразу же столкнулись с целой толпой безумных престарелых коммунистов, которые пели старый гимн, что-то кричали в мегафон и размахивали флагами с серпом и молотом».
«Очень интересно наблюдать за людьми в метро. У некоторых в одной руке книга, а в другой — бутылка пива. Похоже, в России так не заботятся о борьбе с алкоголизмом, как в Англии».
«Москва пытается казаться важным международным центром, таким, как Лондон, Нью-Йорк и Токио, — но качество жизни здесь ближе скорее к Каракасу в Венесуэлле и Либревиллю в Габоне».
«Когда мы ехали в такси, я видел спортивную площадку возле школы, там все было в снегу и дети бегали на лыжах вокруг футбольного поля!»
«В Москве все огромных размеров! Здания, дороги, все огромное. Центральная улица в городе имеет 20 полос для движения. 20!!! Я увидел множество великих мест, которые ранее видел только по ТВ. Также мне удалось покататься на метро, но оно оказалось грязным и старым, да к тому же и ориентироваться там трудно. Улицы также очень грязные, и машины, соответственно, тоже».
«Передвигаться по Москве на машине трудно. Маленькие расстояния можно ехать очень-очень долго. Пробки не уменьшаются всю неделю. Кроме того, стиль езды у местных очень агрессивный. В конце концов вы заметите, как в этой стрессовой езде по бесконечным пробкам медленно утекает ваша жизнь».
«Однажды мне нужно было купить лекарства для больного сына на 4000 рублей. Когда в аптеке все подобрали, я дал им карту Visa, аппарат почему-то ее не принял. Тогда я дал Master Card, он не принял ее тоже. Я пошарил по карманам, но все, что у меня оказалось из наличных, это небольшая сумма на покупку еды. Тогда я попросил продавца проводить меня к администратору. В ее кабинете я объяснил ситуацию, сказал, что готов оставить в залог паспорт, а на следующий день завезти деньги за лекарства. Она посмотрела на меня с холодным взглядом и ледяным сердцем и сказала одно единственное русское слово «НЕТ». Тогда мне пришлось отдать последний кэш и уйти из аптеки озлобленным. Корова! Надеюсь, твои сиськи обвиснут и ты сгоришь в аду!»
«Этим летом было вообще нечем дышать из за дыма, который был везде, дело в том, что по всей стране горели торфяники, потому что курильщики бросают бычки прямо в сухую траву. Половина страны курит. Это зарегистрированный факт».
«С этой постоянной серостью трудно жить. Она продолжается всю зиму, вплоть до марта. Снаружи так холодно и так трудно заставить себя выбраться. Лицо сразу становится красным, кожа сухой, а на ноздрях появляется иней. Когда солнечный свет прорывается сквозь серое небо, это как праздник здесь зимой, в Москве. Возможно, имея большую квартиру, зиму переживать легче, но цены на аренду больших квартир тут выходят за все разумные рамки. Пережив одну зиму, ты уже знаешь, что ожидать, но это не облегчает твоего положения».
«Переходить дорогу в Москве — это что-то наподобие «Русской рулетки». «Зебру» здесь не очень-то уважают. Видел ситуацию, когда водитель чуть не задавил пешехода прямо на зебре. Лучше дойдите до ближайшего светофора или подземного перехода. Не переходите «зебру» на автопилоте, как привыкли. Тут это не работает! Рискуете превратиться в клубничный джем!»
«Вообще на московских дорогах ваше внимание всегда должно быть предельно заострено! Дело в том, что многие водители здесь постоянно болтают по мобильному во время езды, не обращая внимания на людей, переходящих улицу. Они сидят, забаррикадировавшись в своих огромных внедорожниках с черными тонированными окнами, с полным безразличием к тому, что происходит снаружи».
«Люди здесь ярые патриоты и гордятся тем, что они русские. Этот патриотизм прививается им с детства в школе. Есть национальный праздник, День России, и в течение года также ведется пропаганда. Может, это отголоски коммунизма? Я думаю, что это здорово, и это именно то, чего не хватает моей стране!»
«Вопреки сложившемуся стереотипу, уверяю вас, Москва достаточно безопасный город. Гораздо безопаснее, чем многие американские города!»
«Когда я ехал сюда, моя голова была забита стереотипами. Но все оказалось не так. По-моему, молодежи здесь больше интересен Леннон, чем Ленин».
«Когда мы поехали на метро первый раз, мы перепутали направление. Дело в том, что большинство знаков тут написаны кириллицей. Очень мало англоязычных надписей и людей, говорящих на английском. В отличие от Ирана, где люди всегда помогали нам, если мы выглядели растерянными, здесь русские в большинстве случаев нас игнорировали».
«Для Москвы я выгляжу ужасно немодной. Несмотря на то, что чемоданы я упаковывала 4 месяца, это меня не расстраивает, ведь то, что модно в Москве, никак нельзя надеть в мечеть или в поход: бюстгальтер, выглядывающий из-под одежды или через прозрачную майку, мини-юбки/мини-платья или узкие джинсы с рисунком, колготки или чулки в сеточку, дизайнерские лейблы, торчащие напоказ, и, что еще страшнее, шпильки всегда, неважно, сколько ступенек и булыжников на дороге. Боюсь, последствия для девушек будут не очень приятными — когда они состарятся, то будут похрамывать, ковыляя в шлепанцах и носках, как бабушки, просящие милостыню в метро. Но, кажется, девушки не понимают, чем это для них обернется. Молодые женщины носят одежду как у стриптизерш всегда и везде (мужчины зато могут носить вполне нормальные рубашки и штаны). В общем, я совсем не похожа на московских девушек, так как не взяла с собой никакой клубной одежды.
Еще, видимо, в Москве модно публично демонстрировать эмоции, курить тонкие сигареты и отвечать на звонок словами: «Я слушаю!». Вся нелегкая работа москвичек со своей внешностью окупается сполна, когда они идут в клубы, где охранники придерживаются политики, известной как «фейс-контроль». Это означает, что ты не попадешь внутрь, если не выглядишь как Барби. Я очень боялась ходить в такие места (тем более что моя одежда отличается от той, что описана выше)».
«Однажды мы решили поехать в IKEA-Tepley Stan. Мы прибыли туда в 2 часа, хотя парковка не была забита, внутри было огромное количество народа. Люди ведут себя довольно грубо, толкаются, обгоняют, одним ухом прилипнув к мобильникам. На кассе какая-то русская женщина втиснулась впереди, видимо, так принято в Москве, и попыталась по-быстрому оплатить покупку. Когда моя жена по-русски высказала недовольство, женщина начала кричать на нее.
Тут вообще действует правило: кто громче кричит, тот получает свое. Другие покупатели мрачно поглядывали на нас, так что я понял, что они на стороне этой женщины. Мы что, нарушили негласные русские правила очереди? Возможно!
У русских вообще уникальная система стояния в очереди. Практикуется втискивание, например. А также очередь может разделиться на две или три линии, хотя касса все равно одна! Поэтому тут нужно не спать и быть всегда начеку, чтобы не дать никому себя опередить. Ну или смириться и не обращать внимания. Возможно, это будет лучшим выходом. Так можно избежать нервотрепки и разбитых носов. Я выбежал из этого магазина с таким облегчением, как будто я вбегаю голышом в море, свободный от икеевских цепей и шоппинг-страданий.
Москва действительно похожа на банку с сардинами, в которой слишком много рыбы.
Но на этом все не кончилось! Обратная дорога домой, в центр, была очень жесткой! Мы так долго плелись по шоссе, зажатые между старыми грузовиками и антикварными автобусами, вдыхая едкий дым их выхлопов. Это самый настоящий ад на земле — ездить на машине, на шоппинг за город. Хотя среди местных это и считается нормальным, но я так не думаю. Теперь если я и поеду в ИКЕА, то не чаще чем раз в год!»
А вот Ахмед Абу Раби пишет: «Я мечтаю однажды посетить Москву! Надеюсь, когда-нибудь бог даст мне такой шанс! Если однажды у меня получится приехать туда, я останусь там навсегда со своей возлюбленной Еленой. Она русская. Надеюсь, она выйдет за меня и мы будем любить друг друга до конца жизни, и жить в этом удивительном городе, имя которому Москва!»
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Анекдот:
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Чемпионат мира по футболу !?
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам
***
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
***
Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из своих трех желтых лад-калин.
Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то незаметно и неотвратимо произошло слияние ФИФА с ОПЕК.
***
- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков..
***
Идут два чиновника на заседание УЕФА
- За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные.
- Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить
На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии?
Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.
***
Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса. Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у олигархов Барабасов.
***
Только позвонив в Швейцарию на мобильный с вопросом:
"Здесь продается славянский шкаф?" и услышав после секундной паузы ответ Блаттера: "Шкаф продан, могу предложить кровать с тумбочкой" Путин отменил чартер на Цюрих и уснул на парковке за рулем "Калины", что бы ровно через 3 часа, проснуться.
Проснуться и призвать руководство остальных стран не ехать в Цюрих.
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года - в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...
Новый национальный проект: вкладывайте ежемесячно на государственные пенсионные счета по 1000 рублей и в 2018 году вы получите футболку или мячик с надписью "РОССИЯ"!!!
- А теперь, - сказал Путин, - будем пробивать Межпланетный шахматный конгресс!
Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году, Чемпионат мира по футболу - в 2018 году.
А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...
- после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов.
Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличиться до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру.
В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд... Что будет завтра?
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам
***
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
***
Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из своих трех желтых лад-калин.
Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то незаметно и неотвратимо произошло слияние ФИФА с ОПЕК.
***
- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков..
***
Идут два чиновника на заседание УЕФА
- За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные.
- Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить
На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии?
Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.
***
Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса. Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у олигархов Барабасов.
***
Только позвонив в Швейцарию на мобильный с вопросом:
"Здесь продается славянский шкаф?" и услышав после секундной паузы ответ Блаттера: "Шкаф продан, могу предложить кровать с тумбочкой" Путин отменил чартер на Цюрих и уснул на парковке за рулем "Калины", что бы ровно через 3 часа, проснуться.
Проснуться и призвать руководство остальных стран не ехать в Цюрих.
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года - в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...
Новый национальный проект: вкладывайте ежемесячно на государственные пенсионные счета по 1000 рублей и в 2018 году вы получите футболку или мячик с надписью "РОССИЯ"!!!
- А теперь, - сказал Путин, - будем пробивать Межпланетный шахматный конгресс!
Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году, Чемпионат мира по футболу - в 2018 году.
А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...
- после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов.
Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличиться до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру.
В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд... Что будет завтра?
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Последнее редактирование:
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Лучшее-детям
Владелец магазина возле школы разместил объявление, в котором он предлагал скидки для школьников на пиво и сигареты.
Естественно, оно не понравилось местным жителям. Но у владельца магазина для них был свой ответ.
Владелец магазина возле школы разместил объявление, в котором он предлагал скидки для школьников на пиво и сигареты.Естественно, оно не понравилось местным жителям. Но у владельца магазина для них был свой ответ.
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Жека220
Пользователь
- Сообщения
- 1.516
- Реакции
- 215
- Авто
- S320CDI W220 2004г
Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!!!
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Отмечание 8 марта на работе:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
9 марта. Мужики не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те о ком вы забыли вчера...
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Приезжает американец в Лондон ,ходит с гидом, все смотрит и говорит: Ну ничего у вас тут симпатичненько,только здания какие то все низкие, вот это например (показывает на четырехэтажный особняк) у нас было бы этажей на 10 повыше.
Ну да,понятно , говорит гид, это же дурдом.
----------------------------------
Стоит английский мистер в Лондоне и курит ,подходит американец и говорит: Извинете,вот Вы Сэр сколько лет курите? ...
Мистер: ну лет 40,а что?
Ну вот если бы вы не курили эти 40 лет,то наверняка смогли бы купить вот этот замок на сэкономленные деньги(показывает на замок рядом).
Мистер американцу : А вы курите?
Американец: нет конечно,я же не враг своему здоровью и кошельку!
Мистер: И вы смогли купить этот замок?
Американец: Нет.
Мистер: Правильно,потому что это мой замок)))
--------------
Едет священник на бричке ,проезжает мимо красивого кантри особняка с шикарным ухоженным садом, в саду копается мужчина. Священник останавливает бричку и обращается к мужчине: Добрый день, у вас такой красивый дом и такой прекрасный сад ! Это все достойнейший пример того что Господь и человек могут создать совместными силами! Мужчина, вытирая пот со лба: Да уж, видели бы вы это место когда Господь тут хозяйничал в одиночестве....
------------
Ну да,понятно , говорит гид, это же дурдом.
----------------------------------
Стоит английский мистер в Лондоне и курит ,подходит американец и говорит: Извинете,вот Вы Сэр сколько лет курите? ...
Мистер: ну лет 40,а что?
Ну вот если бы вы не курили эти 40 лет,то наверняка смогли бы купить вот этот замок на сэкономленные деньги(показывает на замок рядом).
Мистер американцу : А вы курите?
Американец: нет конечно,я же не враг своему здоровью и кошельку!
Мистер: И вы смогли купить этот замок?
Американец: Нет.
Мистер: Правильно,потому что это мой замок)))
--------------
Едет священник на бричке ,проезжает мимо красивого кантри особняка с шикарным ухоженным садом, в саду копается мужчина. Священник останавливает бричку и обращается к мужчине: Добрый день, у вас такой красивый дом и такой прекрасный сад ! Это все достойнейший пример того что Господь и человек могут создать совместными силами! Мужчина, вытирая пот со лба: Да уж, видели бы вы это место когда Господь тут хозяйничал в одиночестве....
------------
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого, русского блондина. В первую брачную ночь на ложе она наблюдает за Иваном, который у зеркала показывает ей бицепсы:
-Сара, у твоего Абрама были такие битепсы ?
-Нет, Иван.
-Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)?
-Нет, Иван ...
-Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот?
- Слушай, дорогой, за то время что ты крутишься перед зеркалом мой Абрам уже дважды бы меня трахнул и сшил демисезоннное пальто!!!
-Сара, у твоего Абрама были такие битепсы ?
-Нет, Иван.
-Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)?
-Нет, Иван ...
-Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот?
- Слушай, дорогой, за то время что ты крутишься перед зеркалом мой Абрам уже дважды бы меня трахнул и сшил демисезоннное пальто!!!
Aleksandr V12
Пользователь
- Сообщения
- 1.243
- Реакции
- 320
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей
и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть
другой вид женщин, они существуют исключительно для любви,
секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно. (c)
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель обращается к
ученикам: Дети, вилька и тарелька пишется без мягкого знака,
а слова сол и фасол с мягким знаком, просто запомнитэ это ,дети,
понять это нэвозможно.
Два московских гаишника:
- Слыхал, Лужкова сняли?
- Слыхал. Не знаешь за что?
- Да, за ерунду. Доверенность потерял..
__________________
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей
и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть
другой вид женщин, они существуют исключительно для любви,
секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно. (c)
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель обращается к ученикам: Дети, вилька и тарелька пишется без мягкого знака,
а слова сол и фасол с мягким знаком, просто запомнитэ это ,дети,
понять это нэвозможно.
Два московских гаишника:
- Слыхал, Лужкова сняли?
- Слыхал. Не знаешь за что?
- Да, за ерунду. Доверенность потерял..
__________________