ЮМОР

[qruiser]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две

 

[Aleksandr V12]

Внимание!

Приближается цикл самых светлых праздников в году:
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

 

[кудрявая]

Баянище, канеш, но улыбнуло. Лексика оооочень ненормативная))))

Встал, блядь, утром.Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь вгараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой,блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю, пр-пр-пр хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G5,8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй. Нормально? У меня, блядь, остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, нахуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох, блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе на хуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я, блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-Бляйфряй заливаю, по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус, блядь, ебучий. Они меня успокаивают, хуйня свечи поменяем все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженные у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чё, дурка чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит они дорогие просто. Я говорю, ну какие дорогие? Он говорит 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю ну что делать хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричумастеру колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят готово все,нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай... Смотрю счет охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит 8 цилиндров, по две свечи 320$, плюс работу, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу ни хуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню говорят давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером промыли бензонасос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли злой день был, а сегодня добрый день не взяли. Весь мир, нахуй, постоен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили.

 

[Aleksandr V12]

Пятница — мусульмане не работают, суббота — евреи не работают, воскресенье — православные не работают, в понедельник — революция! В.В.Жириновский



- Дорогой, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает муж.
- Что "О"?
- Да ничего. Вспомнил, где забыл вчера свой галстук. Так что там в газетах... Ай йа яй!



- Я тебе шубу подарил?
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- Ну а почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

[pokrytos]

Подруга рассказала:
-Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
-Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

 

[Алексей600]

 

[Леонур]

Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают

 

[masksik]

"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала."
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант".






и еще
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

 

[Eshe]

реальная история или армейская байка - не знаю. один знакомый рассказал:
армия. бойцам поставили задачу перегнать несколько танков. у одного из танков не было тормозов. решили исправный танк пустить вперед (вроде ничего серьезного, если танк, который без тормозов, будет останавливаться о вперед идущий ) медленно, но уверенно они двинулись в путь. но водитель 2 танка на одном из поворотов зазевался и танк съехал на обочину, где располагалось кафе для дальнобойщиков. и "слегка" прислонился к припаркованному камазу.... выбив задний мост)) боец зашел в кафе, спросил чей камаз, объяснил что слегка не вписался в поворот. водитель, ну никак не ожидая, что там танк , сказал парню :"да ладно, это же камаз. езжай дальше!"

 

[masksik]

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.



Извиняюсь что с выражениями... просто без них смысл теряется
Вот еще один кайфовый


Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

 

[Aleksandr V12]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.



У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.



В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря,сынок,ты это мне всё рассказываешь.Я глухaя.

 

[Aleksandr V12]

всё наверное в этом мире поменялось

 

[Aleksandr V12]

http://youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M3nsZBjKDII#!

 

[Markiza934]

http://youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M3nsZBjKDII#!

Издеваться над больными людьми - грех...

 

[Aleksandr V12]

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

​

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 

[Aleksandr V12]

«Они нарисовали результаты первого тура, я нарисовал объявления о втором»
​

Розыск неизвестных, позвавших москвичей голосовать во втором туре президентских выборов, ведет полиция на юго-западе столицы. Как сообщил в воскресенье «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах, накануне днем жители дома 32 на Ленинском проспекте обнаружили, что на специальных досках у каждого подъезда висят объявления с призывом в воскресенье, 25 марта, прийти на избирательный участок в здание РАН, и принять участие во втором туре выборов президента РФ.



«Когда полицейские позвонили по указанному телефону якобы избирательного участка, там включился автоответчик, который сообщил «Вас обманули», — рассказал собеседник агентства. Номер оказался мобильным, оформленным на несуществующее лицо, а паспорт, указанный в регистрационном документе, принадлежит жительнице подмосковной Рузы, умершей в 2003 году. Полицейские сняли все объявления, и разъяснили жителям, что это — дурная шутка, сказал источник. Начат розыск «юмориста». Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.



«Новая газета» сообщает, что автором листовок является гражданский активист и художник Викентий Нилин. В субботу он расклеивал приглашения на второй тур президентских выборов лично, привел и друзей. Но листовки лежат в свободном доступе, поучаствовать могут все желающие.



«Они нарисовали результаты первого тура, я нарисовал объявления о втором» — так он объяснил идею акции. Вторая часть проекта — сбор и запись того, что увидевшие листовки наговорят на автоответчик: там указан номер телефона. Звонящий слышит запись: «Вас обманули, второго тура выборов не будет». Нилин пока не слушал записи на автоответчике — говорит, что «боится».

​

 

[Aleksandr V12]

Фразы идеальной жены. Избранное

Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

Иди уже покури, а обои я сама доклею.

Мешок картошки я и сама донесу. Ты, смотри, осторожней с пивом, не разбей бутылку!

Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила

А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

Три розочки и открытка - самый идеальный подарок на моё день рождения.

Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте, я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

Может всё таки в отпуск один слетаешь один? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
​

 

[Aleksandr V12]

-может немного длинно, но стоит внимания.

Мужской манифест Джереми Кларксона. Солидарен!

На протяжении всей истории человек был сначала ребенком, а потом взрослым. Он вырастал от «Жили у бабуси…» до Брамса в одно мгновение. Но затем — на заре шестидесятых — в словарях замелькало слово «подросток», и свет увидел совершенно новый вид. Вид, у которого были деньги, но которому не приходилось беспокоиться о кредитах, кормить детей или платить по счетам.

Создание слова «подросток» открыло, пожалуй, величайшую рыночную нишу со времен воскрешения Христа.

Ведь теперь — в промежутке между колыбельными и Брамсом — разверзлась зияющая семилетняя пустота, которую можно было заполнить всяким буги-вуги, а заодно бургером с Колой да парой Levi’s.

Проблема в том, что сегодня разведаны все возможные способы эксплуатации подростковой наивности. А потому какой-то хитрый щеголь в тонких дизайнерских очках и водолазке решил, что настало время создать новую разновидность клиента: новую породу, которую необходимо кормить совершенно новой линейкой товаров, о существовании которых ее представители раньше и не подозревали. Так он придумал концепцию под названием «мужчины».

До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой — прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут втирания грязи в волосы, полировки ногтей, покупки вещей, которые делают зубы блестящими и белыми, а также походов в спортзал для поддержания формы. И давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

Откройте любой глянцевый журнал — и на вас уставятся мужики с каменными челюстями, рекламирующие часы по ходу какого-нибудь героического занятия на свежем воздухе. Надень Breitling — и ты больше не Гаррет Сырников из бухгалтерии. Ты — Клинт Кувалда, и по выходным ты рассекашь на своем Confederate Hellcat между пилонами в пустыне Невада. Надень IWC, и ты — глубоководный ныряльщик. Надень Omega, и ты — Джордж Клуни.

Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни — и какая-нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: «Кого вы носите?». Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.

Однако теперь этого недостаточно. Мужчина обязан быть изысканным, обязан знать, сколько пуговиц должно быть на манжетах его пиджака — и упаси его Господь носить рубашку с нагрудным карманом.

Хуже того. Недавно, на рейсе Британских Авиалиний, я заглянул в журнал товаров duty free, со страниц которого редактор в своей колонке сообщил мне, что в связи с приходом весны я должен побаловать себя новым ароматом. И выбор был весьма широк.

Как выяснилось, на работе я должен носить «Acqua di Parma», который позволяет мне пахнуть «чистотой, свежестью и профессионализмом». Что?! Как можно пахнуть профессионализмом? Это понятие не из тех, что владеют каким-либо известным запахом. Это как пахнуть скромностью, безразличием или печалью.

Потом есть «Eternity for Men», который «идеален» для суровых мужиков, потому что пахнет морем. Каким морем? Средиземным? Каспийским? Или крохотным болотом неподалеку от моего загородного дома? Там моря тоже хватает- по крайней мере, морская болезнь накрывает за километр.

Возможно, нам больше подойдет «212 VIP Men» — с теплыми, сладкими и сексуальными нотками ванили, сандалового дерева и бобов тонка. Что еще за бобы тонка? Ну, я не поленился нарыть информацию — и все очень печально. Они запрещены Американской администрацией продуктов питания и лекарственных препаратов, они вызывают повреждения печени у грызунов, их используют в оккультных ритуалах, их составляющие препятствуют свертываемости крови, а еще их применяют для ароматизации табака.

Все еще хотите надушиться ими, чтобы произвести впечатление на девушек в клубе? Флаг вам в руки.

Только без меня. И вообще — избавьте меня от всей этой чепухи. Согласно журналу Британских Авиалиний, я должен наносить ароматы слоями — сначала гель для душа, потом дезодорант, лосьон после бритья, бальзам и туалетная вода. У меня нет на это времени. И мне не нужна памятка-инструкция о различиях между одеколоном и туалетной водой, потому что я не хочу пахнуть как немец или как болото. Я хочу пахнуть тем, что я съел или что я сделал. Я — мужчина, а духи — для женщин.

Шоппинг — тоже для женщин, и об этом, кажется, наш приятель в тонких очках запамятовал. Я, конечно, понимаю, что некоторым мужчинам нравится в свободное время разгуливать по городу, делая стрижки и покупая нелепые шмотки. Этих людей называют футболистами и ресторанными критиками. У них есть мошонки, но они — совсем не мужики.

Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения — это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.

Взгляните на мужчину в супермаркете. Он похож на размытое от скоростной перемотки пятно активности: купить то, что нужно на данный момент, а потом смыться оттуда ко всем чертям. Затариться в супермаркете для мужика — это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.

Скольких мужчин вы видели в торговом городке «Бичестер» в Оксфордшире? Ни одного. Это место — просто рай на земле для женщин, но для меня — это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.

Поэтому рекламщики могут сколь угодно пытаться заставить мужчин тратить время и деньги на сандаловое дерево, муссы, ткани и сумки. По правде говоря, большего успеха они добьются, промывая мозги собакам. Мужикам в магазинах нужны только шумоподавляющие наушники. А они у нас уже есть. Так что отвалите.

 

[Aleksandr V12]

Еврошутка ))

Словак получает 351 евро пенсии, литовец — 220, британец — 460.
Как им объяснить, что они должны пожертвовать частью пенсии, чтобы пенсионер-грек по-прежнему получал 1600 евро?

​

 

[Aleksandr V12]

... от Макаревича

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Андрей Макаревич