ЮМОР

[VSG]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

 

[VSG]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Какой была дурой, такой и осталась! »
Он скажет: " «Время над ней не властно…»

— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.

 

[VSG]

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии....

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

[VSG]

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...

— Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
« Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »

 

[VSG]

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

 

[VSG]

Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!

США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...
-Молодец Бил!!! Отлично!!!..
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ...
-Правильно Майкл ​!!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! запаритесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....

 

[VSG]

— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

 

[VSG]

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.
Что мне делать?
— Пальцем покажи.

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! !

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа:
— «Девочка моя! »,
— «Ты че мать?! »…
и наконец
— «Совсем бабка с ума сошла?! »

 

[VSG]

Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!

Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

 

[Stainless]

Дочка ( любознательно )
- Мама! А куда тампоны вставляются?
Мама ( чуть не подавившись яблоком )
- Ну как тебе сказать... туда...откуда дети появляются..
Дочка ( офигевшая )
- В аиста что-ли?...

 

[VSG]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба!

 

[VSG]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАФИГ!

 

[VSG]

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!

.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....

Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!

 

[Санечка]

Два молдованина Лупу и Щеку устроились на завод.Через месяц работы в бухгалтерии перепутали ведомости и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.

 

[Санечка]

Абрам Исаакович Поц читает в газете:«Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...— Во, млядь, молодежь пошла, бедному еврею и на улицу не выйти!!!

 

[VSG]

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

 

[VSG]

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули. .

 

[aliaksandr]

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...бля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)

 

[VSG]

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Девочка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе? — Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....

 

[VSG]

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...