ЮМОР

[ratibor]

Давай-те сделаем колонку о юморе. Будем писать смешные и грустные случаи , реально произошедшие, анекдоты.
Когда я учился в школе, меня училка спросила во время урока:
- Кто такие членистоногие?
Я решил пошутить и ответил:
- Это у которых вместо ног члены!
Она пошла и привела директора школы в класс, и всё ему рассказала о моём хамстве. На что директор спокойно ответил:
- Всё может быть!
Пишите, это было бы интересно.
Анекдот:
Лето, жара +30, грузины едут в стареньком чёрном,тонированном Мерседесе. Все стёкла подняты, обливаются потом, дышать нечем.
Один говорит:
- Гиви, опусти стекло, я умру сейчас от жары!
Гиви отвечает:
- Терпи Вано, пусть все думают, что у нас кондиционер есть!

 

[Юрий Деточкин]

Последняя строчка, первый абзац =))

 

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

[Pit]

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!


— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!


— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…


— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…


Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!


Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.


— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!


— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.


— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!


— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.


Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

— Это когда человек еще дышит и иногда ест…


Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…


Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..


— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

 

[VSG]

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

 

[VSG]

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

 

[VSG]

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.



Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.



- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

 

[power456]

Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона.

 

[VSG]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!


- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.


На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

 

[Pit]

Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?

— В Новгород!

— В какой?

— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!

— Так, в обоих из красного?

— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.

— Так, до обоих четыреста с чем–то.

— Ну, в котором губернатор Никитин!

— В обоих теперь губернатор Никитин!

— Ну, на фиг, поеду в Ростов!

— В какой?...

 

[VSG]

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

[VSG]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

 

[VSG]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....


Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"


- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

 

[Валентина_Valya]

Чиновник, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь!
Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут — логистический хаб, там — коворкинговое пространство, вон там — ижененринг и консалтинг, там дальше — краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

 

[VSG]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

 

[VSG]

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".


Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.


У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

 

[Ivanchello]

Свечи есть?
— Для 5й точки?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для 5й точки!
— На Приору подходят!

 

[MasterW220]

 

[MasterW220]

 

[VSG]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

 

[Черри]

Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.