ЮМОР

[ratibor]

Давай-те сделаем колонку о юморе. Будем писать смешные и грустные случаи , реально произошедшие, анекдоты.
Когда я учился в школе, меня училка спросила во время урока:
- Кто такие членистоногие?
Я решил пошутить и ответил:
- Это у которых вместо ног члены!
Она пошла и привела директора школы в класс, и всё ему рассказала о моём хамстве. На что директор спокойно ответил:
- Всё может быть!
Пишите, это было бы интересно.
Анекдот:
Лето, жара +30, грузины едут в стареньком чёрном,тонированном Мерседесе. Все стёкла подняты, обливаются потом, дышать нечем.
Один говорит:
- Гиви, опусти стекло, я умру сейчас от жары!
Гиви отвечает:
- Терпи Вано, пусть все думают, что у нас кондиционер есть!

 

[Epen]

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь,
что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

 

[Vladimir74]

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

 

[Pit]

Студента из Шри-Ланки спросили, как ему русская зима ?!
-Нуу, та, которая с листьями, еще ничего.
Которая без листьев - просто жуть!

 

[Pit]

Рыбакам на заметку ))

 

[VSG]

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

 

[Beliy222]

Парни привет, а есть у нас группа в вацапе, если есть добавьте меня пожалуйста.

 

[Danyel]

Парни привет, а есть у нас группа в вацапе, если есть добавьте меня пожалуйста.

Нет, в WhatsApp у нашего клуба группы нет.

 

[Beliy222]

Кстати очень удобная вещь вацап, у меня вторая машина тойота тундра и в Тундра клубе общаемся в вацапе, получается очень камуникабельно.

 

[nick.mb]

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: « Ой-ой-ой!»


- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.

 

[VSG]

- На Новый Год куда планируешь?
- Мордой в салат!

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...
- До чего Путин нас довел!
Бабка в ответ:
- Слышь, а Путин-то при чем?
- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

 

[VSG]

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Жена – пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

 

[VSG]

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

 

[Danyel]

Из соцсетей.

 

[Grafyn]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

 

[Aurinadar]

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ... (Профессор Преображенский)

 

[Aurinadar]

 

[VSG]

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

• Вы женаты?
• Нет. Самозанятый.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

 

[RockCat]

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

[Grafyn]

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь,
что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Во всём!))) Когда кричит - лучше соглашаться, чтобы крик прекратился)))

 

[Dukesha]