Пользователей:
36 от 22 01 24
Гостей:
3395 от 1 12 23
Больше всего посетителей было 3411 , от 1 12 23
ЮМОР
- Автор темы ratibor
- Дата начала
suibianni4
Пользователь
- Сообщения
- 1
- Реакции
- 0
Приходит пациент к урологу. Врач ему естественно: "раздевайтесь". Тот снимает пиджачок, вешает на спинку стула, также по стрелочке складывает брюки и вешает на спинку стула, аккуратно снимает носки, складывает как в магазине, кладет на стул, батиночки рядышком, трусы, рубашку... все сложил... стоит...
Врач:
- Ну и что у вас?
- Ну как доктор, разве вы не видите?
- Нет, пока ничего не вижу...- вглядывается доктор.
- Ну посмотрите внимательнее...
- Да не вижу я! В чем проблема-то?
- Ну как, посмотрите, у меня одно яйцо немного ниже другого!- возмущается пациент.
- Ну так это же нормально!
- Ну может и нормально, но не аккуратно как-то!!!
____________________
Бизнес в Китае
Врач:
- Ну и что у вас?
- Ну как доктор, разве вы не видите?
- Нет, пока ничего не вижу...- вглядывается доктор.
- Ну посмотрите внимательнее...
- Да не вижу я! В чем проблема-то?
- Ну как, посмотрите, у меня одно яйцо немного ниже другого!- возмущается пациент.
- Ну так это же нормально!
- Ну может и нормально, но не аккуратно как-то!!!
____________________
Бизнес в Китае
mp
Пользователь
- Сообщения
- 2.219
- Реакции
- 119
- Авто
-
W201 MB190 2.0 1986
W210 E220D 1998
W211 E320CDI 2004
- Город
- Работающий пенсионер
Дядечка пришел к урологу и жалуется:
Доктор, когда писаю. не могу удержать "прибор", просто из рук вырывается и все кругом..
Доктор:
Покажите...
Пациент достьает, начинетс ддействовать и тут начинается - все кругом облил, в том числе и доктора...
Доктор, утирая лицо:
Все, все, хватит, понятно...
Пропишу лекарство и все.
На что еще жалуетесь?
Пацимент, снимая шатны:
Понимаете, когда по большому, примерно такая же история..Сейчас покажу.
Доктор кричит:
Это к практологу, практологу!
Доктор, когда писаю. не могу удержать "прибор", просто из рук вырывается и все кругом..
Доктор:
Покажите...
Пациент достьает, начинетс ддействовать и тут начинается - все кругом облил, в том числе и доктора...
Доктор, утирая лицо:
Все, все, хватит, понятно...
Пропишу лекарство и все.
На что еще жалуетесь?
Пацимент, снимая шатны:
Понимаете, когда по большому, примерно такая же история..Сейчас покажу.
Доктор кричит:
Это к практологу, практологу!
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Поручик Ржевский на балу говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, сегодня ровно в полночь я Вас трахну!
Наташа бежит к своему отцу и кричит:
- Папенька, папенька, меня поручик обещал ровно в полночь трахнуть!
Папенька говорит:
- Какой наглец! Ну я ему покажу Кузькину мать, я старый солдат, ничего не бойся, я его проучу мерзавца!!!
Ночь. Папенька залезает в шкаф с пистолетами, ружьями, шпагами.
Ровно в полночь распахивается окно и врывается поручик вместе с толпой гусар и говорит им:
- Так, двое около кровати, трое у шкафа, пятеро у дверей!
Всё сделал за пять минут и также все через окно ушли. Папенька из шкафа вываливается, а Наташа Ростова ему и говорит:
-Папенька, как он е.ёт ! Как е.ёт !!!
- Что как е.ёт! Главное как служба поставлена!
- Наташа, сегодня ровно в полночь я Вас трахну!
Наташа бежит к своему отцу и кричит:
- Папенька, папенька, меня поручик обещал ровно в полночь трахнуть!
Папенька говорит:
- Какой наглец! Ну я ему покажу Кузькину мать, я старый солдат, ничего не бойся, я его проучу мерзавца!!!
Ночь. Папенька залезает в шкаф с пистолетами, ружьями, шпагами.
Ровно в полночь распахивается окно и врывается поручик вместе с толпой гусар и говорит им:
- Так, двое около кровати, трое у шкафа, пятеро у дверей!
Всё сделал за пять минут и также все через окно ушли. Папенька из шкафа вываливается, а Наташа Ростова ему и говорит:
-Папенька, как он е.ёт ! Как е.ёт !!!
- Что как е.ёт! Главное как служба поставлена!
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик молчит и смотрит на воду.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик молчит и смотрит на воду.
- Поручик!? Что вы всё время молчите и на воду смотрите?
- Раки... Раки.... Где же раки?
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик молчит и смотрит на воду.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик молчит и смотрит на воду.
- Поручик!? Что вы всё время молчите и на воду смотрите?
- Раки... Раки.... Где же раки?
Vadim k
Пользователь
- Сообщения
- 1.058
- Реакции
- 60
- Авто
- Был;w210 e55AMG1999г,Лексус gs300 2006г,wdb2110891b226946,Есть wdd2210801a253480
- Город
- ИП
Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! -говорит одна.
- Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан.
Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! -говорит одна.
- Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан.
Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
mp
Пользователь
- Сообщения
- 2.219
- Реакции
- 119
- Авто
-
W201 MB190 2.0 1986
W210 E220D 1998
W211 E320CDI 2004
- Город
- Работающий пенсионер
Муха вечером прилетела в ресторан.
Официант подходит, муха спрашивает - что есть покушать.
Официант:
У нас осталось только 2 блюда - дерьмо и дерьмо с луком.
Муха, подумав:
Мне без лука - я сегодня в театр иду...
Официант подходит, муха спрашивает - что есть покушать.
Официант:
У нас осталось только 2 блюда - дерьмо и дерьмо с луком.
Муха, подумав:
Мне без лука - я сегодня в театр иду...
Красный барон
Пользователь
- Сообщения
- 477
- Реакции
- 10
За столиком в кафе:
- девушка, извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- мужчина, да вы пейте, пейте!
- девушка, извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- мужчина, да вы пейте, пейте!
наши дни. по немецкому городу едет трамвай, и в нём сидят старая немка, а позади неё два молодых турка.
турки прикалываются: "прикинь, нас в этом городе уже 12 %. скоро мы здесь править будем!".
немка оборачивается к ним и говорит: "в 33 жидов здесь тоже было 12 %"
турки прикалываются: "прикинь, нас в этом городе уже 12 %. скоро мы здесь править будем!".
немка оборачивается к ним и говорит: "в 33 жидов здесь тоже было 12 %"
В класс пришел новый учитель.
-дети,меня зовут алексей петрович.я антифашист.теперь вы также мне представляетесь.
-я маша.антифашистка;
-я вовочка.антифашист;
-я вася.я скинхед;
учитель в шоке.спрашивает:а почему ты скинхед?
вася отвечает:мой папа скин,мама тоже,все мои друзья-скинхеды.
учитель:а если бы твой папа был гомосексуалистом,мама шлюхой,а твои друзья тупорылые уроды и наркоманы?
вася:-тогда бы я ответил,что я антифашист
-дети,меня зовут алексей петрович.я антифашист.теперь вы также мне представляетесь.
-я маша.антифашистка;
-я вовочка.антифашист;
-я вася.я скинхед;
учитель в шоке.спрашивает:а почему ты скинхед?
вася отвечает:мой папа скин,мама тоже,все мои друзья-скинхеды.
учитель:а если бы твой папа был гомосексуалистом,мама шлюхой,а твои друзья тупорылые уроды и наркоманы?
вася:-тогда бы я ответил,что я антифашист
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...