• ВАЖНО! Задавая технические вопросы, указывайте VIN в сообщении

ЮМОР

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
На уроке литературы: -Дети, как вы думаете: какой национальности был Буратино? Вовочка тянет руку. -Давай, Вовочка, отвечай. -Буратино был армянин. -Почему??? Вовочка, размахивая, книгой: -В книге же по-Русски написано "...взял папа Карло чурку и сделал из него Буратино..."
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Стоят три чурки, все в кожанных плащах, кепках аэродромах, спортивных штанах и туфлях, разумеется с перстаками и рыжими цепями. Вопрос: Кто из них круче??? Ответ: Тот, у кого плащ заправлен в штаны…
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: «Гоги, это ты?..»
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И решили они его кастрировать. Принесли в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Заканчивается Великая Отечественная Война.Hа Украине партизанский отряд освобождает местечко, в котором было расстреляно много евреев. Командир партизанского отряда обращается к партизанам с траурной речью: -Дывытэсь хлопцы, що фашисты-пидлюки з нашымы жидамы зробилы! Hо нечего,до Берлину доедемо теж само, а може и гирше зробым з их жыдамы.
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Чурка?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни чего вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и обалдели.
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
германия. берлин. 39-й год.
во дворе два мальчика избивают третьего. из окна высовывается женщина:
- ганс! фриц! не бейте так сильно мойшу, а не то вспотеете и заболеете!
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла.
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Одесса. Две старушки судачат:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.
 

ratibor

Пользователь
Сообщения
384
Реакции
15
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул... домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.
 

Пользователи онлайн

Статистика форума

Темы
60.178
Сообщения
655.828
Пользователи
211.968
Новый пользователь
Nemnogo_v_bunkere

Мы ВКонтакте

Верх Низ