• ВАЖНО! Задавая технические вопросы, указывайте VIN в сообщении

ЮМОР

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
- Ты – раб! И дети твои – рабы! И дети детей…
- Что за бред?
- Это не бред, это из инструкция для начинающих пользователей Интернета.
 

mp

Пользователь
Сообщения
2.219
Реакции
119
Авто
W201 MB190 2.0 1986
W210 E220D 1998
W211 E320CDI 2004
Город
Работающий пенсионер
:D:D:D


Три бухгалтерши в офисе.
Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей фингал под глазом . Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать...........
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Василия.

Она:Дорогой, прости, я вчера тебя не сильно обидела?! Две бутылки пивка загладят мою вину?!?!
Он: Ящик водки!!!
Она: Ох Вы, посмотрите бла, какие мы ранимые!!!
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
 

Aleksandr V12

Пользователь
Сообщения
1.243
Реакции
320
:)

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доча?
- Ничего, просто последний раз, вместо меня ты забрал нашу воспитательницу...


***
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась...
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.


***
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?


***
Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность преврати-ться в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...


***
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...


***
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.


***
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное


- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
 

Vyaches

Пользователь
Сообщения
356
Реакции
34
BCc-kf6CUAItstM.jpg
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
В студенческой общаге комендант отчитывает третьекурсницу:
- Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь!
- Да пусть не врут, какую порнуху!.. У меня и видика-то нет.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
 

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Сегодня честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.

Гинеколог своей тёще:- Мама,перестаньте улыбаться,Вы своим беззубым ртом,напоминаете мне о моей работе!
 

qruiser

Команда форума
Супермодератор
Сообщения
26.550
Реакции
11.441
Авто
C180/W205
Город
ИТ
Если у тебя Мерседес
1. Тебе не нужна никакая машина кроме Mercedes
2. Тебе не важно, какого года выпуска твоя машина
3. У тебя никогда не замерзал омыватель в бачке
4. Ты не понимаешь для чего вообще придумали тюнинг, но иногда ты просто боготворишь AMG и BRABUS
5. Ты не понимаешь, как можно было придумать передний привод
6. Ты не понимаешь, как двигатели объемом до 3-х литров могут быть настолько распространены в современном автопроме
7. Ты не понимаешь, как можно ездить на маленькой машине
8. Ты знаешь, что твоя машина выглядит дороже чем стоит
9. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, что общего между S500 и W220
10. Ты не понимаешь, почему все уступают тебе дорогу, даже если ты на второстепенной
11. Ты не думаешь о том, что какой-то агрегат выйдет из строя
12. Ты никогда не устаешь от езды в своем автомобиле
13. Ты знаешь, что зимой на переднем приводе скучно
14. У тебя полный электропакет
15. Все удивляются, когда узнают, что у тебя один дворник, но покрывает он большую площадь чем два
16. Ты знаешь, что такое по настоящему большой выворот руля
17. Ты привык различать авто по номеру кузова и двигателя
18. Ты никогда не проверял износ колодок и уровень масла в двигателе, для этого есть датчики
19. Ты привык к косым взглядам соседей заезжая во двор своего дома
20. Ты понимаешь почему те у кого нет Mercedes постоянно говорят, что он дорогой в обслуживании
21. Ты привык ловить взгляды прохожих на своём автомобиле
22. Ты всматриваешься в любой встретившейся по дороге Mercedes
23. На дороге ты пропускаешь только Mercedes
24. Ты знаешь, что даже в старом Мерсе тише, комфортней и уютней чем в современном тамагочи…
25. В твоей машине можно пить кофе на ходу и не разлить его проезжая лежачих полицейских
26. Ты не спешишь и никому ничего не доказываешь на дороге.
27. Ты в Мерседесе, ты уже себе все доказал
28. Если у тебя Мерседес G, то ты не паришься по поводу ремонта и его стоимости
29. При выборе следующего Мерседеса, ты выбираешь не поновее, а побольше кузов
30. Ты признаешь, что Мерседес нельзя сделать лучше, его можно сделать другим
31. Если у тебя Гелик, то для всех он обязательно в "последнем" кузове и обязательно в лучшей комплектации, чем у общего знакомого
32. Твоя следующая машина будет Мерседес
33. Ты привык к вопросам почему боковые зеркала разного размера
34. Ты сам того не замечая стремишься соответствовать автомобилю
35. Если у тебя Мерседес, то жизнь удалась, если старый Мерседес — то жизнь удалась уже давно
36. Для тебя вопрос о расходе, звучит как вопрос к девушке о ее возрасте
37. Ты уверен в том, что техническая революция идет вслед за Мерседесом
38. Ты уверен в том, что лучше всего к сердцу девушки подходит ключ от Мерседеса
39. Когда ты в своей машине, ты понимаешь, что весь мир под прицелом
40.Ты помечаешь свои лучшие идеи звездочкой
41. Тебе ведомо, что машины бывают Мерседес и стиральные.
42. Ты при выборе авто уверен, что у Мерседеса нет года — у него есть состояние!
43. Только у тебя есть золотое правило — неважно, на чем ты ездишь, если ты ездишь не на Мерседесе.
44. Только ты падаешь под стол от смеха, когда слышишь, что Мерседес сломался!
45. Только ты уверен в том, что лучше Мерседеса только новый Мерседес!
46. Тебя устроит любая машина — главное, чтобы на капоте была звезда
47. Ты смеешься над людьми, которые думают, что "шестисотый" это кузов.
48. Надежность во всем должна быть последовательной.
49. Ты знаешь, что в твоем мерседесе настоящая кожа и настоящее дерево, а не кусок отполированной пластмассы и дерматин.
 
Последнее редактирование:

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.
 

Команда онлайн

Пользователи онлайн

Статистика форума

Темы
59.621
Сообщения
651.598
Пользователи
208.915
Новый пользователь
Соломон05

Мы ВКонтакте

Верх Низ