• ВАЖНО! Задавая технические вопросы, указывайте VIN в сообщении

ЮМОР

Viktor_

Пользователь
Сообщения
52
Реакции
20
Город
частный бизнес
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
 

Aleksandr V12

Пользователь
Сообщения
1.243
Реакции
320
5740.jpg


:D
 

Zeshka

Пользователь
Сообщения
640
Реакции
186
Авто
W211
А знаете ли вы что...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Ну как ВАМ !!!:D:D:D
 

Mers-Bz

Пользователь
Сообщения
2.495
Реакции
587
Уже встречал подобный способ изложения своих мыслей, причем на этом форуме тоже :)
 

tir

Команда форума
Супермодератор
Сообщения
7.963
Реакции
4.576
Авто
The 600
Город
Collect someone's thanks.
А знаете ли вы что...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Ну как ВАМ !!!:D:D:D

:D
Споткнулся только на слове ПИЧРИОНИЙ :D
 

Mers-Bz

Пользователь
Сообщения
2.495
Реакции
587
Depeche Mode "Рюмка водки на столе"

[YOUTUBE]RjkQmhcBvfc[/YOUTUBE]
 

TooBad

Пользователь
Сообщения
8
Реакции
1
А знаете ли вы что...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

Ну как ВАМ !!!:D:D:D

Спасибо, поржал :D:D:D
 

Zeshka

Пользователь
Сообщения
640
Реакции
186
Авто
W211

Aleksandr V12

Пользователь
Сообщения
1.243
Реакции
320
Mercedes Штирлица

Надев черный мундир с дубовыми листиками штандартенфюрера на квадратных петлицах, Штирлиц, позавтракав, вышел из дома. Сев за руль, он хлопнул открывающейся назад передней дверкой и повернул ключ зажигания. 55-сильный шестицилиндровый нижнеклапанный двигатель с рабочим объемом 2229 куб. см завелся лишь с третьей попытки – конструкторы машины в мирном 1935 году не могли даже предположить, в бак их детища будут заливать искусственный бензин, производимый из каменного угля.
1362042153_00.jpg

Именно тогда, в тридцать пятом, главный конструктор «мерседесов» доктор Ганс Нибель решил усовершенствовать двигатель модели Mercedes-Benz 170v и полностью изменить ходовую часть машины. Вскоре была создана Х-образная рама с двумя поперечными полуэллиптическими рессорами независимой передней подвески и цилиндрическими пружинами задней. Что же касается двигателя, то Нибель, оставив прежний диаметр цилиндров 72,5 мм, уменьшил ход поршня со 100 до 90 мм, а количество цилиндров увеличил с четырех до шести, доведя рабочий объём до 2229 куб.см. Уменьшение хода поршня позволило с 3200 до 3500 увеличить число оборотов, а изменение формы поршня сократило объем камеры сгорания, в результате чего степень сжатия не только не снизилась, а наоборот повысилась с 6 до 7,25 единиц. Все это вместе привело к росту мощности до тех самых 55 л.с.
1362042078_01.jpg

Шеф Штирлица бригаденфюрер Вальтер Шелленберг как-то раз рассказывал историю о том, как в мае того же тридцать пятого года главный дизайнер «Мерседеса» Герман Аренс, перекупленный в свое время у «Хорьха», и шеф мерседесовской гоночной команды Альфред Нойбауэр встретили в Монако на Гран-при отца и сына Бугатти. Все они обожали вкусно поесть и продолжили встречу в ресторане. Узнав о кризисе дизайна нового «Мерседеса», Этторе Бугатти предложил сыну помочь господам из Штутгарта, и Жан Бугатти тут же на ресторанной салфетке набросал эскиз будущего седана. «Действительно, – подумал тогда Штирлиц, – форма форточек бессквознячной вентиляции очень уж напоминают творческий почерк Бугатти-младшего».


Новый Mercedes-Benz 230 был представлен на Берлинском автосалоне в феврале 1939 года. Машина первоначально предполагалась только на экспорт, и Штирлицу, бывшему тогда еще штурмбанфюрером, приходилось ездить на «Адлере» модели «Стандарт». Но грянула новая мировая война, и всё, что предполагалось на экспорт, пришлось пустить на внутренний рынок. Именно тогда Штирлицу и удалось приобрести этот замечательный автомобиль, и вот уже пять лет он наслаждался ездой на одном из лучших образцов автомобильной промышленности ставшего для него за много лет родным Германского Рейха.
1362042086_02.jpg

Штирлиц отпустил педаль, и сухое однодисковое сцепление Comet-Mecano соединило двигатель с четырехскоростной коробкой передач. Машина плавно тронулась с места, и Штирлиц, не спеша, поехал на Инвалиденштрассе, к музею природоведения. Ехал он медленно, кружа по улицам, перепроверяя на всякий случай, нет ли за ним хвоста. Расположенное очень низко сиденье водителя и толстые передние стойки кузова сильно ограничивали обзор.


Mercedes 230 с кузовом типа пулльман-лимузин, стоивший 6725 рейхсмарок, в отличие от своего собрата Mercedes-Benz 540 К, не пользовался успехом ни у кинозвезд, ни у спортсменов, ни у крупных функционеров НСДАП. 230-й стал автомобилем для среднего германского обывателя, хорошо сконструированный и добротно сработанный. Именно на таком автомобиле и должен был ездить инженер с химического народного предприятия имени Роберта Лея господин Бользен.
1362042122_03.jpg

Характерное для всех «Мерседесов» той поры рулевое колесо с четырьмя спицами и фирменным знаком на кнопке звукового сигнала приятно ласкало ладони. Стрелка спидометра, проградуированного до 160 км/ч и расположенного на щитке, окантованном планками из полированной древесины, застыла на отметке «4» – цифры от «2» до «16» обозначали десятки километров.
1362042103_04.jpg

И тут Штирлиц, машинально посмотрев в зеркальце, удивленно присвистнул: тот «вандерер», что пристроился за ним на Фридрихштрассе, продолжал неотступно идти следом. «Ничего страшного, – успокаивал себя штандартенфюрер, – это обыкновенная паранойя. У разведчиков такое бывает. Вот окончится война, напишу Шелленбергу рапорт об отставке и махну на Волгу. Давненько я там не рыбачил. А может, сдают нервы? Тоже, между прочим, резонное объяснение. Надо проверить». Как это проверить, он знал еще с детства: «Когда кажется, креститься надо», – любил говаривать его дед.
1362042139_05.jpg

Удерживая руль левой рукой, правою Штирлиц сложил щепоть и размашисто начал себя крестить, коснувшись сперва «мертвой головы» на своей фуражке, затем пряжки ремня с надписью «Meine Ehre heisst Treue», заменяющей эсэсовцам общеармейский девиз «Gott mit Uns». И тут он замялся, соображая в какую сторону следует ему креститься: с левого плеча на правое, как католику Штирлицу, или с правого на левое, как православному Исаеву. В конце концов, он перекрестил себя по-армянски и тут же снова взглянул в зеркальце – черный «вандерер» не отставал.
1362042135_06.jpg

«Значит, это не паранойя», – подумал Штирлиц и решительным движением руки включил овердрайв. Скрипнув синхронизатором, включилась четвертая повышающая передача, и черный 230-й Мерседес на 118-километровой максимальной скорости понесся к Александерплац, потом повернул к Бергштрассе, мимо кладбища, вывернул на Ветераненштрассе. Там Штирлиц оглянулся и понял, что хвост отстал. Штирлиц сделал еще один контрольный круг и затормозил около своего любимого ресторанчика «Грубый Готлиб». Истошно завизжали колодочные тормоза, и автомобиль, вильнув напоследок покатым задом багажника, остановился у входа в пивную. Вдоволь нахлебавшись баварского пива, по пути домой Штирлиц остановил машину у озера. Он не видел в темноте озера, но знал, что оно начинается там, за этими соснами. Он любил приезжать сюда летом, когда густой смоляной воздух был расчерчен желтыми стволами деревьев и белыми солнечными лучами, пробившимися сквозь игольчатые могучие кроны. Он тогда уходил в чащу, ложился в высокую траву и лежал недвижно часами. Но сегодня Штирлиц был не настолько пьян, чтобы часами недвижно лежать на траве. Да и уходить вглубь чащи, ввиду наступившей темноты, не было теперь никакой необходимости. Поэтому, постояв с минуту у дерева, глядя вверх, на крупные звезды, которые издевательски подмигивали ему сквозь верхушки сосен, Штирлиц застегнул штаны и, сделав пешком небольшой круг, чтобы убедиться, что за ним никто не следит, сел в машину. Выдвинув красный флажок с лампочкой из левой центральной стойки, он проинформировал едущих по дороге о намерении повернуть налево, и неожиданно для всех повернув направо, поехал домой в Бабельсберг.
1362042079_07.jpg

:)
 

kastertroi

Пользователь
Сообщения
653
Реакции
89
Город
Челябинск
Не знаю, может уже было...

* Тебе не важно, какого года выпуска твоя машина
* Ты не понимаешь, как можно было придумать передний привод
* Ты не понимаешь, как можно ездить на маленькой машине
* Ты не думаешь о том, что какой-то агрегат выйдет из строя
* Ты никогда не устаешь от езды в своем автомобиле
* Ты знаешь, что зимой на переднем приводе скучно
* Ты знаешь, что такое по настоящему большой выворот руля
* Ты привык различать авто по номеру кузова и двигателя
* Ты никогда не проверял износ колодок и уровень масла в двигателе, для этого есть датчики
* Ты понимаешь почему те у кого нет Mercedes постоянно говорят, что он дорогой в обслуживании
* Ты всматриваешься в любой встретившейся по дороге Mercedes
* На дороге ты пропускаешь только Mercedes
* Ты знаешь, что даже в старом Мерсе тише, комфортней и уютней чем в современном тамагочи…
* В твоей машине можно пить кофе на ходу и не разлить его проезжая лежачих полицейских
* У тебя никогда не замерзал омыватель в бачке
* Ты не спешишь и никому ничего не доказываешь на дороге.
* Ты в Мерседесе, ты уже себе все доказал
* Ты признаешь, что Мерседес нельзя сделать лучше, его можно сделать другим
* Для тебя вопрос о расходе, звучит как вопрос к девушке о ее возрасте
* Ты уверен в том, что техническая революция идет вслед за Мерседесом
* Ты уверен в том, что лучше всего к сердцу девушки подходит ключ от Мерседеса
* Когда ты в своей машине, ты понимаешь, что весь мир под прицелом
* Ты при выборе авто уверен, что у Мерседеса нет года — у него есть состояние!
* Только у тебя есть золотое правило — неважно, на чем ты ездишь, если ты ездишь не на Мерседесе.
* Только ты уверен в том, что лучше Мерседеса только новый Мерседес!
* Ты смеешься над людьми, которые думают, что "шестисотый" это кузов.
* Надежность во всем должна быть последовательной.
* Ты знаешь, что в твоем мерседесе настоящее дерево, а не кусок отполированной пластмассы.
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Украинские туристы в Испании:
- Ты корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Двоих умерших у входа в рай встречает
Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика.
Обращается ко второму: А ты как использовал?
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
Св. Петр: - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По ушам от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
 

Aleksandr V12

Пользователь
Сообщения
1.243
Реакции
320
:(:icon_mad::icon_mad::(

Государство берет водителя на гоп-стоп. Замечательная статья Сергея Асланяна.


Водителей в покое не оставят. Ни Госдума, ни правительство, ни муниципалитеты не простят людям за рулем их платежеспособность. В России украдено, спрятано, выведено за рубеж столько денег, что на жизнедеятельность государства не хватает.

Вертикаль поглощает больше, чем производит горизонталь. Сырье наполняет казну отчасти, теряя по дороге к покупателю весомую часть дохода, промышленность не в том состоянии, чтобы кормить страну. В итоге задача власти - получить деньги любыми способами и со всех, с кого удастся. Сложившееся на сегодня соотношение не в нашу пользу: 40% денег обеспечит экономика страны, 60% отберут у населения. Но ведь бабушку в деревне достаточно просто оставить без пенсии и она тут же сократит расходы государства, тем более, что похороны под сосной силами соседок обойдутся почти даром. Но и вся государева экономия в этом случае – три рубля. А вот водитель, купивший даже бюджетную машину, это состоятельный человек, обладатель минимум полумиллиона материализованных рублей. И это достаточное основание для гоп-стопа силами государства. Поэтому будет расти цена бензина, страховки, стоянки, но увлекательней всего будет со штрафами.

Не случайно Госдума опять вернулась к давней затее: наказывать водителей за превышение средней скорости. Депутаты палаты №6 недовольны, что водители снижают скорость до разрешенной перед камерами или стационарными постами, а дальше опять несутся с превышением, увозя деньги в недосягаемость. А надо иначе – чтоб все ехали ровным строем с одинаковой скоростью, а электронный надсмотрщик фиксировал отклонения и по результатам поездки решал, сколько и с кого можно содрать. Как и полагается, депутаты кивают на Европу, давая понять, что там у них это уже давно. Нечто подобное существует в Германии, но немецкая система приглядывает только за дальнобойщиками, чтобы они не носились, как угорелые и, самое главное, не нарушали режим труда. На въезде на контролируемый участок компьютер регистрирует машину, на выезде он знает ее среднюю скорость и, сопоставив свои данные с параметрами тахографа, направляет в транспортную компанию уведомление о безобразии водителя и штрафную квитанцию. К счастью, у нас пока нет подобных технических средств и определить среднюю скорость движения нечем. Теоретически, это можно попытаться учинить в больших городах при помощи камер наружного наблюдения, но тогда придется либо штрафовать за слишком медленную езду, либо вводить ограничение до 5 км/ч, поскольку средняя скорость в Москве 28 км/ч, а в Санкт-Петербурге 29 км/ч.

Но между немецкой и русской системами существует огромная разница. Немцы заботятся о безопасности. Наши заботятся о деньгах. Задача депутата обложить платежеспособное население по максимуму, а о безопасности на дорогах пусть думает ГАИ. Но и ГАИ думает о деньгах и уже нашелся региональный руководитель придорожной полиции (полковник Рифкат Минниханов, ГАИ Татарии), предложивший запретить водителям пользоваться антирадарами. Чтоб они чаще попадались и больше платили. Он тоже почему-то ощутил себя ответственным за бюджет, а не за безопасность.

А когда водителей все же получится загнать в угол, обложить данью и если не парализовать, то свести к минимуму движение в стране, тогда кто следующий? Владельцы недвижимости. Налог на квадратный метр, на землю под многоквартирным домом, рыночные расценки БТИ, карательные тарифы ЖКХ и судебные приставы на пороге с букетом неоплаченных квитанций. И тогда человек с квартирой и машиной окажется наиболее уязвимым и постепенно превратится либо в изгоя, либо в люмпена, расплатившись за недозволенное и порочное стремление к своему дому и собственному автомобилю.

Раньше долг перед Родиной составлял 2 года и отдавался в армии. Теперь он монетизирован и бессрочен.
 

VSG

Пользователь
Сообщения
344
Реакции
120
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
 

Aleksandr V12

Пользователь
Сообщения
1.243
Реакции
320
КРАТКИЙ РУССКО-АЗИАТСКИЙ РАЗГОВОРНИК
Рекомендован для контактов с гастарбайтерами

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Арык-кишка – пожарный шланг
Арматур-батыр - Терминатор
Арак-сарай - вино-водочный магазин
Арматур-акын - музыкант-металлист
Арык-лохань - ванная
Арба-сарай – гараж
Арык-батыр – Ихтиандр
Бакшиш-тэньге - взятка
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Бабай-ханум – Баба Яга
Бурка-юрта - плащ-палатка
Берлин-дувал – Берлинская стена
Гуталин-малай – негр
Гяур-гламур – приверженец готичности

Гламур киз бола – манекенщица
Дебил-сарай – Дом 2
Джаляб-сарай – притон
Джаляб баши – сутенёр
Дутар-еврей - М.Растропович
Интернет-баши - провайдер
Ик-Пук-вода – кока-кола
Ишак-базар – политические прения
Ишак-матрос - зебра
Искандер сарай - Александровский дворец
Кирдык-батыр – киллер
Кальян-арба – паровоз
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Кирдык-кино – боевик
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Кирдык-сарай - морг
Кирдык-кишлак – кладбище
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Колотун-айран - мороженое
Кызым балык - русалка
Кошмар-Апа - Баба Яга
Кизяк бола - Мальчиш-Плохиш
Курпача шайтан - ковер-самолет
Колотун-бобо – Дед Мороз
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Листва-урюк – гербарий
Мигай-арба – машина с мигалкой
Мало-мало янги шайтан товар – нанотехнологии
Махалля басмач-баши – глава местной ОПГ
Ништяк-кызым - Снегурочка
Очко-баши – хозяин гей-клуба
Продуй-батыр - русский футболист
Попкорн болалар - Дети кукурузы
Подъезд-апа - консьержка
Саксаул-батыр - Буратино
Сыктым-кино – порно
Тупим-бахча - конопляное поле.
Узун каланча кирдык - 11 сентября
Футбол-шайтан – болельщик
Футбол-ишак – арбитр
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д"Артаньян
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Шайтан-кино – фильм ужасов
Шайтан-арба – маршрутка
Юрта-бабай – домовой
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Яхши молай – Мальчиш-Кибальчиш
Яхши-сарай – пентхауз

:)
 

Пользователи онлайн

Статистика форума

Темы
60.177
Сообщения
655.815
Пользователи
211.956
Новый пользователь
serega-extrim

Мы ВКонтакте

Верх Низ