Пользователей:
36 от 22 01 24
Гостей:
5587 от 25 05 24
Больше всего посетителей было 5594 , от 25 05 24
ЮМОР
- Автор темы ratibor
- Дата начала
Да, согласен. Но дело в том, что не всем дано понять юмор. Я встречал таких людей, которым даже анекдоты надо объяснять на пальцах.
Или понимают не так. У меня был такой случай, хотите верьте, хотите нет. Я рассказал соседу по даче такой анекдот:
Приехал Илья Муромец в Париж. Улочки там узкие, а Илья широкоплечий, и конь у него багатырский. Навстречу ему Дартаньян на своей
тощей кобыле. Ну вобщем не разъехаться. Илья толкнул плечом, Дартаньян вместе с лошадью и завалился. Вскочил и говорит-
Моя шпага к вашим услугам на рассвете!!! На рассвете встретились. Секундант Дартаньяна Атос подошёл к Илье Муромцу и мелком нарисовал
на груди крестик.
- Что это такое ? спросил Муромец
- А это значит, что мой друг Дартаньян Вам попадёт шпагой именно в это место!
Илья посмотрел на свою отромную десятипудовую булаву и сказал своему секунданту Добрыне Никитичу:
- Слушай, Добрыня, зысыпь их всех мелом!
Анекдот не слишком смешной, но сосед ржал как сивый мерин. Но самое интересное было потом, он тут же рассказал этот анекдот своей жене
(она только что вышла на улицу) А рассказал он так, дословно:
- приехал Илья Муромец во францию, и чего-то там не поделил с Дартаньяном, ну вобщем всех мелом засыпал!
Его жена даже не улыбнулась, зато я начал ржать!!!
Или понимают не так. У меня был такой случай, хотите верьте, хотите нет. Я рассказал соседу по даче такой анекдот:
Приехал Илья Муромец в Париж. Улочки там узкие, а Илья широкоплечий, и конь у него багатырский. Навстречу ему Дартаньян на своей
тощей кобыле. Ну вобщем не разъехаться. Илья толкнул плечом, Дартаньян вместе с лошадью и завалился. Вскочил и говорит-
Моя шпага к вашим услугам на рассвете!!! На рассвете встретились. Секундант Дартаньяна Атос подошёл к Илье Муромцу и мелком нарисовал
на груди крестик.
- Что это такое ? спросил Муромец
- А это значит, что мой друг Дартаньян Вам попадёт шпагой именно в это место!
Илья посмотрел на свою отромную десятипудовую булаву и сказал своему секунданту Добрыне Никитичу:
- Слушай, Добрыня, зысыпь их всех мелом!
Анекдот не слишком смешной, но сосед ржал как сивый мерин. Но самое интересное было потом, он тут же рассказал этот анекдот своей жене
(она только что вышла на улицу) А рассказал он так, дословно:
- приехал Илья Муромец во францию, и чего-то там не поделил с Дартаньяном, ну вобщем всех мелом засыпал!
Его жена даже не улыбнулась, зато я начал ржать!!!
Приходит новый русский к священнику и говорит:
- Я тебе буду платить в месяц 10.000 баксов, а ты вместо " Хлеб наш насущный дай нам днесь..." будешь читать - "Окорочка наши куриные
дай нам днесь". Священник отказался. Новый русский и 15.000 предлагал и 25.000, а тот всё отказывался.
Стоит новый русский и думает - Сколько же ему денег хлебозавод заслал???
- Я тебе буду платить в месяц 10.000 баксов, а ты вместо " Хлеб наш насущный дай нам днесь..." будешь читать - "Окорочка наши куриные
дай нам днесь". Священник отказался. Новый русский и 15.000 предлагал и 25.000, а тот всё отказывался.
Стоит новый русский и думает - Сколько же ему денег хлебозавод заслал???
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
- Че делаешь?
- Не видишь что ли? Колесо сымаю.
- Це добре, - говорит сосед, разбивая лобовое стекло - а я пока магнитолку тысну.
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку сильнее:
-Как зовут?
Тишина.
Он сжимает руку еще сильнее:
-Как зовут?
Тут тоненький голосок из дупла:
-Вова! ! !
-А чего молчал?
-А я раньше немым был! ! ! !
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
- Че делаешь?
- Не видишь что ли? Колесо сымаю.
- Це добре, - говорит сосед, разбивая лобовое стекло - а я пока магнитолку тысну.
- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:
Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:
Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.
Смешной ролик
http://youtube.com/watch?v=WFENEgMK ... re=related
http://youtube.com/watch?v=WFENEgMK ... re=related