Пользователей:
36 от 22 01 24
Гостей:
5587 от 25 05 24
Больше всего посетителей было 5594 , от 25 05 24
ЮМОР
- Автор темы ratibor
- Дата начала
WDB2030421A499183
Пользователь
- Сообщения
- 583
- Реакции
- 13
- Город
- ТехноНИКОЛЬ
WDB2030421A499183
Пользователь
- Сообщения
- 583
- Реакции
- 13
- Город
- ТехноНИКОЛЬ
Последняя серия довольно прикольная:
http://adultmult.ru/html/fam808.html
http://adultmult.ru/html/fam808.html
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Мерседес. Офигеть!
http://youtube.com/watch?v=adxcdFzl ... re=related
http://youtube.com/watch?v=adxcdFzl ... re=related
Привет всем владельцам или только мечтающим о Приоре! В общем братцы, такие дела… Раньше тачки менял часто, а на этой, что называется, «залип». Уже больше года как я за рулем Приоры, и до сих пор нравится чертовка! И что в ней такого особенного — не пойму.
Раньше ездил исключительно на немецком и японском ширпотребе 3-5 лет, в том числе зафаршированных по максимуму, но не было в них какого-то кайфа, как-то все усредненно-обезличенно в интерьере и в поведении на дороге. А вот в Приоре… все в ней, я бы сказал, по-человечески, с душой. Без особого шика и напыщенности, как у «немцев», без снобизма, как у «япошек», а просто, уверенно и спокойно, как и должно быть в хорошей добротной машине. Хотя и элемент престижа тоже существует, как неотъемлемый атрибут современного высокотехнологичного авто.
Купил себе самый нашпигованный «Люкс» с тюнингом + поставил в салоне, чтобы не слететь с гарантии: хорошую музыку Prology с акустикой, саб, сигналку с пейджером и автозапуском, мех.блокиратор, шумку, Pirelli на литье R16, ксенон, газовые KYB, тонировку и хром по кругу, КАСКО. Всё обошлось в смешные 502тыс.рублей.
Что сказать?? Монстр! Эта машина просто не умеет медленно двигаться — мой стиль езды стал очень агрессивным. До 4-ой передачи можешь делать пробуксовки на асфальте и это с 1,6!!! Аппарат словно истребитель… представляю, если бы было не 1,6, а 1,8л как на фокусах или тойотах… вообщем двигатель зверь, я хоть и привык к мощности, но все же… больше и не нужно… буржуйский ширпотреб с тем же двиглом просто отдыхает, хотя и 2-х литровые колымаги рвал.
Разгоняться я люблю быстро.… люблю выжать с авто по максимуму, и всегда держу свою Приору в напряжении, она у меня отдыхает только когда ночью стоит)) Меня просто нервирует способность наших водителей трогаться со светофора с интервалом в 3 секунды каждый. Тут Приора просто провоцирует)). Первая передача до 5-6 тыс., вторая до 4-5 и в четвертую. И катишь себе спокойно, на 2 тыс. оборотов, с улыбкой поглядывая в зеркала на отставших. При всем при этом, расход топлива у меня стабильно держится на уровне 9.3 л/100км.
Про приоровские двигатели вы уже наверно слышали. До 3 тыс. оборотов ничем не примечательный среднестатический двигун. Но между 3 и 4 появляется этакий недовольный ворчливый голос, как-бы интересующийся — чего надо-то?? А вот после 4!! После 4 — это победный рев хищника, в секунды укладывающего стрелку тахометра под красную зону. Песня! Адреналин!! Какой кайф притаиться за кормой какого-нибудь самовлюбленного владельца инокорыта, держа обороты где-то на 3.5, дождаться окна и на жалкие попытки оторваться, нажать на газ…
Кстати, понравилось, когда хищная морда Приоры вырисовывается в заднем зеркале впередиидущего, то либо стараются оторваться (редко и безуспешно)) либо без всяких морганий и бибиканий с моей стороны сваливают в правый ряд (чаще всего).
Обгон на трассе из ответственного мероприятия превратился в обыденность, как встал, умылся, почистил зубы… выглянул, нажал на газ, обогнал…
Салон исполнен просто отменно, никакой японской аскетичности, видно, что удар был нанесен по европейским автопроизводителям, причем, по отчетам продаж, в самое сердце. Почти все детали высокого качества, я просто люблю салон своей Приоры.
Внешний вид Приоры агрессивен и в то же время утончен, чем фатально приковывает к себе взоры прохожих + музыка на полную катушку!!! И ты уже не сможешь быть незаметным… наверное это и есть любовь с первого взгляда… в которую я в жизни, кстати, не очень-то верю)).
Впрочем, даже если Приору просто вымыть, то этого будет достаточно для того, чтобы ваша новая девушка с первого взгляда решила, что вы стильный и спортивный человек.
Совет покупателям:
Приора – это, наверное, самый эффектный способ заявить о себе - машина, которая будет наиболее полно отражать вашу сущность и соответствовать имиджу. И пусть вас не пугает обманчивая теснота салона: удобно разместившись в кресле, потом нет желания оттуда выходить. В уютные задние сидения можно ненавязчиво поместить пару длинноногих "кисок", для себя и друга, при этом они будут все время мурлыкать, восхищаясь удобством и спортивностью вашей тачки.
Приора - для тех, кто уже всем всё доказал, это машина состоявшегося и уверенного в себе человека.
Если есть выбор между Приорой и чем-то ещё, то выбора нет — только Приора!
Раньше ездил исключительно на немецком и японском ширпотребе 3-5 лет, в том числе зафаршированных по максимуму, но не было в них какого-то кайфа, как-то все усредненно-обезличенно в интерьере и в поведении на дороге. А вот в Приоре… все в ней, я бы сказал, по-человечески, с душой. Без особого шика и напыщенности, как у «немцев», без снобизма, как у «япошек», а просто, уверенно и спокойно, как и должно быть в хорошей добротной машине. Хотя и элемент престижа тоже существует, как неотъемлемый атрибут современного высокотехнологичного авто.
Купил себе самый нашпигованный «Люкс» с тюнингом + поставил в салоне, чтобы не слететь с гарантии: хорошую музыку Prology с акустикой, саб, сигналку с пейджером и автозапуском, мех.блокиратор, шумку, Pirelli на литье R16, ксенон, газовые KYB, тонировку и хром по кругу, КАСКО. Всё обошлось в смешные 502тыс.рублей.
Что сказать?? Монстр! Эта машина просто не умеет медленно двигаться — мой стиль езды стал очень агрессивным. До 4-ой передачи можешь делать пробуксовки на асфальте и это с 1,6!!! Аппарат словно истребитель… представляю, если бы было не 1,6, а 1,8л как на фокусах или тойотах… вообщем двигатель зверь, я хоть и привык к мощности, но все же… больше и не нужно… буржуйский ширпотреб с тем же двиглом просто отдыхает, хотя и 2-х литровые колымаги рвал.
Разгоняться я люблю быстро.… люблю выжать с авто по максимуму, и всегда держу свою Приору в напряжении, она у меня отдыхает только когда ночью стоит)) Меня просто нервирует способность наших водителей трогаться со светофора с интервалом в 3 секунды каждый. Тут Приора просто провоцирует)). Первая передача до 5-6 тыс., вторая до 4-5 и в четвертую. И катишь себе спокойно, на 2 тыс. оборотов, с улыбкой поглядывая в зеркала на отставших. При всем при этом, расход топлива у меня стабильно держится на уровне 9.3 л/100км.
Про приоровские двигатели вы уже наверно слышали. До 3 тыс. оборотов ничем не примечательный среднестатический двигун. Но между 3 и 4 появляется этакий недовольный ворчливый голос, как-бы интересующийся — чего надо-то?? А вот после 4!! После 4 — это победный рев хищника, в секунды укладывающего стрелку тахометра под красную зону. Песня! Адреналин!! Какой кайф притаиться за кормой какого-нибудь самовлюбленного владельца инокорыта, держа обороты где-то на 3.5, дождаться окна и на жалкие попытки оторваться, нажать на газ…
Кстати, понравилось, когда хищная морда Приоры вырисовывается в заднем зеркале впередиидущего, то либо стараются оторваться (редко и безуспешно)) либо без всяких морганий и бибиканий с моей стороны сваливают в правый ряд (чаще всего).
Обгон на трассе из ответственного мероприятия превратился в обыденность, как встал, умылся, почистил зубы… выглянул, нажал на газ, обогнал…
Салон исполнен просто отменно, никакой японской аскетичности, видно, что удар был нанесен по европейским автопроизводителям, причем, по отчетам продаж, в самое сердце. Почти все детали высокого качества, я просто люблю салон своей Приоры.
Внешний вид Приоры агрессивен и в то же время утончен, чем фатально приковывает к себе взоры прохожих + музыка на полную катушку!!! И ты уже не сможешь быть незаметным… наверное это и есть любовь с первого взгляда… в которую я в жизни, кстати, не очень-то верю)).
Впрочем, даже если Приору просто вымыть, то этого будет достаточно для того, чтобы ваша новая девушка с первого взгляда решила, что вы стильный и спортивный человек.
Совет покупателям:
Приора – это, наверное, самый эффектный способ заявить о себе - машина, которая будет наиболее полно отражать вашу сущность и соответствовать имиджу. И пусть вас не пугает обманчивая теснота салона: удобно разместившись в кресле, потом нет желания оттуда выходить. В уютные задние сидения можно ненавязчиво поместить пару длинноногих "кисок", для себя и друга, при этом они будут все время мурлыкать, восхищаясь удобством и спортивностью вашей тачки.
Приора - для тех, кто уже всем всё доказал, это машина состоявшегося и уверенного в себе человека.
Если есть выбор между Приорой и чем-то ещё, то выбора нет — только Приора!
Manager
Member Club
- Сообщения
- 2.159
- Реакции
- 56
- Авто
- Список по требованию.
Всё равно стоит сказать что первые жигули были не так уж плохи. Я до сих пор с уважением вспоминаю шестёрку 82 года выпуска купленную дедом. Они гнить начала только к концу девяностых. А Нива вообще прообраз многих джипов. Японцы полюбому концепцию с неё взяли.
WDB2030421A499183
Пользователь
- Сообщения
- 583
- Реакции
- 13
- Город
- ТехноНИКОЛЬ
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Красный барон
Пользователь
- Сообщения
- 477
- Реакции
- 10
Басня.
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Красный барон
Пользователь
- Сообщения
- 477
- Реакции
- 10
Фрезеровщик восьмого разряда
Из Челябинска Дулин Иван
Мог раздвинуть стальную ограду
И по пьяни заваливал кран
Но под грубою внешней личиной
По любым госстандартам большой
Самый грозный в районе мужчина
Был до ужаса нежным душой
Под казенною робой суконной
Бились хрупкого сердца часы
И скрывались от непосвященных
Из пурпурного шелка трусы
С серебристым отливом колготки
Вместо серых вульгарных носков
И родного Михалыча фотка
В медальончике между сосков
По утрам это скромное фото
Окропив умиленья слезой
Он к заводу спешил на работу
На свидание с верной фрезой
И детали вытачивал споро
И нутро согревала мысля
Что подарит Михалычу скоро
С кружевною тесьмой труселя
Из Челябинска Дулин Иван
Мог раздвинуть стальную ограду
И по пьяни заваливал кран
Но под грубою внешней личиной
По любым госстандартам большой
Самый грозный в районе мужчина
Был до ужаса нежным душой
Под казенною робой суконной
Бились хрупкого сердца часы
И скрывались от непосвященных
Из пурпурного шелка трусы
С серебристым отливом колготки
Вместо серых вульгарных носков
И родного Михалыча фотка
В медальончике между сосков
По утрам это скромное фото
Окропив умиленья слезой
Он к заводу спешил на работу
На свидание с верной фрезой
И детали вытачивал споро
И нутро согревала мысля
Что подарит Михалычу скоро
С кружевною тесьмой труселя
mp
Пользователь
- Сообщения
- 2.219
- Реакции
- 119
- Авто
-
W201 MB190 2.0 1986
W210 E220D 1998
W211 E320CDI 2004
- Город
- Работающий пенсионер
"Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пятница уже сегодня...."
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пятница уже сегодня...."
mp
Пользователь
- Сообщения
- 2.219
- Реакции
- 119
- Авто
-
W201 MB190 2.0 1986
W210 E220D 1998
W211 E320CDI 2004
- Город
- Работающий пенсионер
реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и
когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...
реальная история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии Лось.
когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и
когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...
реальная история:
в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии Лось.
когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса...
Красный барон
Пользователь
- Сообщения
- 477
- Реакции
- 10
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:mp сказал(а):
Красный барон
Пользователь
- Сообщения
- 477
- Реакции
- 10
по телефону -
Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"
Он ей в ответ: "ХОРОШО..."
..Спустя некоторое время.. ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: "ДУРА мЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"
Он ей в ответ: "ХОРОШО..."
..Спустя некоторое время.. ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: "ДУРА мЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?