ЮМОР

[Mers-Bz]

Пародия на известную рекламу Mercedes-Benz:
[YOUTUBE]rpoVekEM2f8&feature=related[/YOUTUBE]

 

[Aleksandr V12]

Пособие: Как быстро найти счастье в Колумбии

Собралась замуж за Колумбийца!!!! Как проходят свадьбы? Расскажите!

Ответить Цитировать Пожаловаться​

13 Июня, 2011 ( 10:52:13 )

​

taruss
(Гость)

Здравствуйте!

Для того, чтобы в Колумбии выйти замуж за колумбийца нужно:
1) сам колумбиец;
2) справка о том, что в России Вы не замужем (берется в ЗАГСе);
3) желательно справка о несудимости;
4) оригинал свидетельства о рождении, выданный в городе, где Вы родились, не ранее, чем за три месяца до свадьбы.

Вот тут нюанс. Это не наше старое свидетельство, а повторно выданное. Такое сейчас делают, по-моему в районе 1,5-2 тыс рублей стоит удовольствие, если не ошибаюсь. В моем родном городе, куда мне пришлось заслать свою бабушку, ей сказали, что свидетельство выдается только раз в жизни (это неправда!), и предложили поставить свежий апостиль на мое старое свидетельство, на что она и согласилась. Здесь у меня такое приняли :0)

Пл поводу справки о незамужестве: в России нет единой базы данных всех ЗАГСов, поэтому если вы на самом деле замужем где-нибудь в г. Пушкине, а справку получаете в центральном ЗАГСе, например, Москвы, никто в жизни не догадается, что Вы замужем. То есть, по факту, данная справка лишь подтверждает, что в ЗАГСЕ №тра-ля-ля г.Москвы Вы брак никогда не заключали.

Далее со всеми этими бумагами надо срочно ехать в Колумбию, в течение трех месяцев обрабатывать своего колумбийца (они все на последний момент оставляют), и быстренько выйти замуж (пока срок свежего свидетельства о рождении не истек). Все мои знакомы умудрились найти какую-то нотариальную контору в горном селе, где их расписали уже "просроченных".

Советую платье и туфли купить в России, если Вам важна эстетическая составляющая свадьбы, так как здесь все, по сравнению с Россией, страшненько и выглядит дешево. Хотя цены действительно ниже.

Профессиональных фотографов тут нет!!! Есть фотостудии, которые оказывают фотоуслуги, в т.ч. и на свадьбах, но это просто расстройство какое-то. Мне пришлось выслать своему фотографу инструкцию с образцами (несколько дней работы и поисков идей в интернете), чтобы потом не расстраиваться, глядя на 133 человека на фотке и пытаясь в этой толпе найти жениха и невесту. В общем, такие фотки Вы и сами можете сделать обычной мыльницей, так что заранее готовлю к этому. Если хотите, я Вам сюда скину все более -менее приличные фотостудии, сами посмотрите на "стиль". К слову, мы с мужем свои фотки с января 2010 так и не распечатали, не могу на них даже смотреть.
Еще совет: в приглашениях на свадьбу ОБЯЗАТЕЛЬНО укажите форму, желаемые цвета (нежелаемые будут лучше) одежды. Я, наивно полагая, понадеялась на то, что все поймут, что свадьба-это не похороны, поэтому написала, что форма одежды-по желанию. Так вот все, я клянусь, абсолютно все пришли в каких-то повседневных тряпках черного цвета. Это особенно на фотках видно. Я там единственная была белым пятном посреди стаи черных ворон. Они это объясняют тем, что черный-цвет торжественный и элегантный, а у дам пунктик, что остальные цвета их полнят. На самом деле их полнят чичаррон и тонны ахьяко, что они рисом с масоркой заедают, так что не верьте и возьмите это дело в свои руки.

В приглашениях пишется только имя мужчины и далее приложение: например, сеньор Федерико Диаз и сеньора, или Сеньор Фабио Костеньо и фамилия. А дальше место и время события, дресс код и жлаемые подарки. Про подарки можно ничего не упоминать, и тогда вам надарят ненужной ерунды, либо сказать "lluvia de sobres" (типа "дождь ковертов") и вам подарят денег в конвертах, либо можно заранее разослать список конкретных подарков, которые вы бы хотели получить, с указанием марки (а то подарят, что захотят).
Выкупа невесты как такового тут нет, но я своему мужу устроила и было очень весело. Вообще, они тут расписываются в нотариальной конторе, затем идут в церковь для венчания (мы не пошли, потому что не хотели и потому что у нас вера разная), а потом едут на фиесту с семьей.
Если Вы не говорите по -испански, то необходимо будет нанять для церемонии в нотариальной конторе официального переводчика. Нас чуть было не отказались расписывать, когда поняли, что я по-испански только чуть-чуть...
Цены на рестораны, клубы и декорирование тут намного ниже, чем в России, вообще, выходить замуж здесь проще в плане сбора бумажек и дешевле.
Да, здесь принято, что невеста, танцует танец со всеми приглашенными мужчинами по очереди, а жених, соответственно, со всеми женщинами. Так что учите сальсу!


Удачи!

 

[Aleksandr V12]

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.

 

[Aleksandr V12]

Руссо туристо

Автор пишет:
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли.
Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

 

[VovaKing]

Собрался сын нового русского поступать в институт, а папа ему говорит:
- Сынок, ты поступаешь в институт, если ты сдашь все экзамены на 5 и поступишь в институт, то я куплю тебе черный мерседес.
Если ты сдашь все экзамены на 4, я заплачу немного денег ты будешь тут учится и я куплю тебе белый мерседес.
Если же ты сдашь экзамены на 3 или провалишь их, то я заплачу денег и ты все равно будешь учится в этом институте, но тогда я куплю тебе желтый мерседес и будешь ты как дурак ездить на желтом мерседесе!!!

 

[Di-mann]

будешь ты как дурак ездить на желтом мерседесе!!!

Слышал про зелёный... Волга.

 

[gru6eva]

Менеджеры тоже люди. Даже айтишники. Даже в очках.
Аркадий доказал на что способен)))))
http://youtu.be/G4CkF7XgvjA

 

[Di-mann]

Менеджеры тоже люди. Даже айтишники. Даже в очках.
Аркадий доказал на что способен)))))
http://youtu.be/G4CkF7XgvjA

Сдаётся, тот случай когда цель не оправдывает средства.

 

[Aleksandr V12]

Крик души. Помогите разобраться

Встречалась с парнем почти год, и не выдержала. За год мы с ним ни разу не поругались. Разве это нормально? Или может я дура? И вроде парень хороший. Сам компьютерщик,но ремонт мне в квартире сделал своими руками (я думала очкарики кроме кнопок ничего нажимать не умеют). Доверял мне всегда,не ревновал. Не затворник. Сам мотоциклы очень любит, и в горы ездили зимой каждые выходные на досках кататься и на море и в пейнтбол играли. В общем скучно не было, но что ж он такой спокойный? Я 7 месяцев компенсировала недостаток ругани своим бывшим. И надоело мне это. Я построила так чтоб они встретились. Пришел он в самый разгар наших постельных боев и опять таки молча (думала хот так услышу его крик и ругань) стащил бывшего с кровати пару раз ударил в лицо и за шкирку голого выпнул из квартиры. Вернулся и сел на стул возле кровати и сволочь молчит. Мне так страшно еще никогда не было. Лучше б кричал,ломал все, ударил бы меня, а эта тишина страшит хуже всего. Минут через 10 спросил "что ж тебе не хватало?" я не смогла ничего ответить, я тогда вообще ничего сказать не могла и все мои мысли были что сейчас он меня убьет и закапает где нибудь на пустыре. Еще через 5 минут он встал дал мне оплеуху и ушел. Заходил сегодня за вещами ни слова не сказал. Скажите мне девочки я дура или он маньяк какой-то? Это ведь ненормально быть таким?

 

[mp]

Да-а-а, вопросительный вопрос...

 

[Мороз]

Записки на обоях. Сметана и думы.

9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили...

19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.

25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания
не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..

28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед!

7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!

8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.

10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.

14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!

17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!

20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.

22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

 

[Aleksandr V12]

вот такой вопрос

 

[Mers-Bz]

Старый ролик, но может кто не видел
[YOUTUBE]ZV2bUPV5XxI[/YOUTUBE]

 

[Aleksandr V12]

программистом быть хорошо !

 

[Viper34]

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Печалька

 

[Aleksandr V12]

Финский язык: родной по духу и по звучанию

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала». Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Вот они в русском написании, так как не все владеют финским. Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку»)
каакки – кляча, плохая лошадь
пукари – драчун, забияка
пукки – козел
йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними – при том, что ними – это имя, сукуними – это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку – это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! – придержи язык!
сукка – чулок
суккамиели – если миели – это чувство, желание, то суккамиели – это ревнивый и завистливый.
суйхку – душ. «В душ» звучит как «суйхкуун». yужоснах! — а если там горячо??

3. Три веселых буквы

Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью.

Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы – слова типа «фак». Во-вторых, они, явно, заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях, можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри – аферист, жулик, мошенник
хуйята – пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа – громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродитьбез цели, слоняться, шататься (ср. русское «хуем груши околачивать»)
хуйлата – отдыхать
хуйма – головокружительный
хуйпистуа – кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун – я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )
хуйппу – вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян – вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи – долговязый человек

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви – платок, косынка, шарф
хуйлу – флейта
хуули – губа, хуулипуна – губная помада.
Кто не верит – посмотрите на этикетку любой помады Люмене (это финская фирма)

Из других «наших» корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари – спекулянт, недобросовестный делец
йоббата – спекулировать (очевидна параллель с найОбывать)
йобин-пости – пости – от post, почта, весть. йобинпости – печальная весть

Еще наши, изучающие финский, очень любят словосочетание «на тонком льду»: охуелла яялла.

И особой популярностью пользуется слово «ракастан» – «я люблю». Некоторые запоминают его исключительно, как «раком встань».

Но самое прелестное для меня лично, это когда моя подружка Зузлик (живущая в Швеции) заканчивает сеанс общения таким предложением: «Пуся тебя много раз»….
Мне сразу представляется, как я в ужасе пытаюсь убежать от такой огромной и страшной пуси, которая надвигается на на меня и хочет накрыть всей массой. Я бегу-бегу, а она всё движется за мной и каждый раз шлепается в том месте, где только что сверкнули мои пятки. Много раз… Страшно!!

На самом деле это милое «Целую» )))

отсюда

 

[Aleksandr V12]

Госдепартамент США объяснил, как ездить по украинским дорогам

На сайте Госдепартамента США появилось пособие для американцев, которые собираются путешествовать на автомобиле по Украине. Судя по всему, ничего хорошего от наших дорог они не ждут.

«В Украине будьте готовы столкнуться с дорожными условиями весьма отличными от Соединенных Штатов, — говорится в статье. — В целом дороги в Украине, кроме некоторых крупных городов, разбитые и не освещенные. Вам нужно все время ехать так, будто вас кто-то сейчас будет атаковать (в оригинале — defensively, то есть «оборонительно»), поскольку местные водители массово игнорируют правила дорожного движения. Вместо того чтобы окончить курс обучения, водители часто покупают свои водительские удостоверения или вообще обходятся без оных. Автомобилисты также часто находятся в опасно агрессивном состоянии и игнорируют права пешеходов, даже если пешеходный переход четко обозначен».

Также предупреждают, что среди наших автолюбителей считается нормой ездить по тротуарам. «Если вы идете пешком, берегитесь водителей, которые едут или паркуются на тротуаре. Многие авто, включая такси, не соответствуют привычным для США стандартам безопасности».

Американцы не забыли сказать пару ласковых слов в адрес гаишников, которых в случае аварии «нужно ждать, сколько бы времени это ни заняло». «Часто это может растянуться на несколько часов. Зачастую полицейские не знают английского языка», — предупреждают американцы.

Еще в США не рекомендуют выезжать ночью за пределы крупных городов. Кого именно следует опасаться на украинских дорогах ночью — там решили не объяснять. Впрочем, даже прочитав первые несколько пунктов, здравомыслящий американец трижды подумает, прежде чем сядет за руль в Украине.

источник

 

[Aleksandr V12]

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

- а ведь правда

 

[Mers-Bz]

Бывает и такое:

[YOUTUBE]_BQEWztiSXY[/YOUTUBE]

 

[Aleksandr V12]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
— мойка машины после рыбалки — 300руб;
— штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)