ЮМОР

[ratibor]

Давай-те сделаем колонку о юморе. Будем писать смешные и грустные случаи , реально произошедшие, анекдоты.
Когда я учился в школе, меня училка спросила во время урока:
- Кто такие членистоногие?
Я решил пошутить и ответил:
- Это у которых вместо ног члены!
Она пошла и привела директора школы в класс, и всё ему рассказала о моём хамстве. На что директор спокойно ответил:
- Всё может быть!
Пишите, это было бы интересно.
Анекдот:
Лето, жара +30, грузины едут в стареньком чёрном,тонированном Мерседесе. Все стёкла подняты, обливаются потом, дышать нечем.
Один говорит:
- Гиви, опусти стекло, я умру сейчас от жары!
Гиви отвечает:
- Терпи Вано, пусть все думают, что у нас кондиционер есть!

 

[Aleksandr V12]

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Ю́рий Ива́нович Семёнов (5 сентября 1929, Свердловск) — советский и российский историк, философ, этнолог, специалист по философии истории, истории первобытного общества, теории познания; создатель оригинальной глобально-формационной (эстафетно-стадиальной) концепции мировой истории.
На протяжении всей своей научной карьеры разделяя основные положения марксизма, Семёнов вместе с тем развивал эти идеи на основе нового фактического материала, став, таким образом, одним из видных представителей советского (а затем — российского) «творческого марксизма».

... концепция понравилась, даже выговорить трудно., эту концепцию наверное правильно назвать "влияние солнечных лучей на кобылиные яйца"

 

[Aleksandr V12]

Цак одень!

Госавтоинспекция России собирается внести изменения в Правила применения технических средств организации дорожного движения. «Изменения касаются, прежде всего, организации и обустройства пешеходных переходов, повышения их видимости, оснащения средствами принудительного снижения скорости транспортных средств», — сказано в сообщении ведомства. Поправки к тексту правил опубликованы на сайте ГИБДД.

Одной из самых интересных новаций стала норма о специальных светоотражающих «браслетах для пешеходов». Предполагается, что эти браслеты необходимо будет носить за городом в темное время суток.

Упоминание о светоотражающих элементах встречались и ранее, но в старой редакции правил этот пункт носил рекомендательный характер. Сейчас Госавтоинспекция решила сделать эту норму обязательной. Новая формулировка звучит так: «Вне населенных пунктов, при движении по обочинам или краю проезжей части в темное время суток или в условиях недостаточной видимости, пешеходам необходимо иметь при себе предметы (браслеты) со световозвращающими элементами и обеспечивать видимость этих предметов (браслетов) водителями транспортных средств».

... имеются ввиду наручники для всех пешеходов ?

 

[LudC200]

В ответ на сообщение "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Вот вам пример жизни ежиков в России:
У знакомой шеф сбил ежика и отвез его в лечебницу- ежику наложили гипс на две лапы (фото есть, но очень неудачное) и на две недели! положили в реанимацию. Товарищ все это время узнавал состояние ежика и искал ему приличную семью для проживания.
Сейчас ежику у Виталика на даче поставили домик, куда ежик никого не пускает. Так что мерсоводы, которые любят ездить к Виталику трепещите, его дача охраняется ежом, перенесшим клиническую смерть.

 

[profix by]

Цак одень!

Госавтоинспекция России собирается внести изменения в Правила применения технических средств организации дорожного движения. «Изменения касаются, прежде всего, организации и обустройства пешеходных переходов, повышения их видимости, оснащения средствами принудительного снижения скорости транспортных средств», — сказано в сообщении ведомства. Поправки к тексту правил опубликованы на сайте ГИБДД.

Одной из самых интересных новаций стала норма о специальных светоотражающих «браслетах для пешеходов». Предполагается, что эти браслеты необходимо будет носить за городом в темное время суток.

Упоминание о светоотражающих элементах встречались и ранее, но в старой редакции правил этот пункт носил рекомендательный характер. Сейчас Госавтоинспекция решила сделать эту норму обязательной. Новая формулировка звучит так: «Вне населенных пунктов, при движении по обочинам или краю проезжей части в темное время суток или в условиях недостаточной видимости, пешеходам необходимо иметь при себе предметы (браслеты) со световозвращающими элементами и обеспечивать видимость этих предметов (браслетов) водителями транспортных средств».

... имеются ввиду наручники для всех пешеходов ?

http://mariavto.ru/index.php?option...le&id=2244:svet&catid=610:world&Itemid=200218

 

[profix by]

а велосипедистов надо одеть в принудительном порядке

 

[Mers-Bz]

 

[gru6eva]

Здесь не столько юмор, сколько ирония)) Если знаете разницу между этими понятиями- смотрите))
Братья Винкерштерн зажигают.

 

[Mers-Bz]

Ссылка не работает

 

[tir]

Ссылка не работает

Поправил, смотрите )

 

[Mers-Bz]

Может кто помнит старину Бенни Хилла? И Мерседес в ролике поучаствовал:

[YOUTUBE]GErfzp4KujM&feature=related[/YOUTUBE]

 

[AlexCar]

Как-то так

 

[Mers-Bz]

На юмор не танет, скорее курьёз

Тестовый заезд чемпиона F1 Damona Hilla на Mercedes SL55 AMG, во время которого журналиста укачало в окно...

[YOUTUBE]v0RJUTH7Mv8[/YOUTUBE]

 

[Hastarium]

"Выпил на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. Фу фу фу! В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нах кота из спальни..."
Баш

 

[VSG]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

 

[VSG]

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

 

[VSG]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

 

[VSG]

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

 

[VSG]

Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

 

[VSG]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

 

[VSG]

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. "
Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
И в России наступит всеобщее счастье.

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?